Разделы Блогород ПЭ Недельник Полная
версия

ВходРегистрация
Анекдоты и веселости
27 марта 2008 в 01:55 Автор: Braun
Свеженькое. Коллега статью писалa о студенческих проектах для научного журнала. У нее там пару десятков раз встретилось слово плагиаризм (по сути действие по замене слов их синонимами). И нарвалaсь на свой же сабжект: паренек, которому онa отдалa вордовский файл для отсылки по емейлу в редакцию обнаружил, что спеллчекер слова плагиаризм не знает и советует заменить на полиоргазм. Он и заменил. Во всем тексте.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую нельзя было бы выразить в грязной матерной форме

Анекдоты и веселости


Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером,
надеясь, что утром на это будет больше охоты.

Скажите мне в какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах,
а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике??

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья
память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в
старческий склероз.

Она полгода отучала меня ругаться матом...
И в итоге послала на х%й.:-(

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так полное
говно!

Самое безопасное место при столкновении с МАЗом - в МАЗе.

Анекдоты и веселости


- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный
марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них
ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать
остальные народы, он насылает на них американцев.

Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.

Все женщины красивы, но у каждой есть своя дальность - это расстояние, на котором она особенно прекрасна. У некоторых особей оно достигает 300 километров.

Ты - москвич, если :
1. Никогда не были в мавзолее Ленина.
2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком много ворует.
3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться.
4. Приехав из командировки на предложение «Такси дёшево», на ходу предлагаете за 50 рублей съездить в Бутово - и идёте дальше.
5. Не знаете, где находится Савёловский вокзал.
6. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю позже вас.
7. При слове «пробка», услышанном в любом другом городе - презрительно улыбаетесь.
8. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150 рублей, больше не хотите платить просто из принципа.
9. Считаете Москву лучшим городом в мире и совершенно справедливо.
10. Считаете, что называть Москву «большой деревней» имеют право только москвичи.
11. Всегда носите с собой паспорт.
12. Не любите московские вокзалы.
13. На Красную площадь ездите только, чтобы показать её детям или знакомым из другого города.

Анекдоты и веселости


Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до 27.

Парень жалуется приятелю:
- Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома!

- Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
- Шестой разряд - обалдеть! И каждый по десять тысяч!

У меня и у одного из соседей одинаковые внешне машины.
Оба форды мондео, и цвет один в один.
Так вот выхожу тут после снегопада, вижу кто-то отчистил мою машину. (на
половину правда).
Ну, думаю, перепутал видать. Вчера опять снег был.
Утром выхожу, у меня отчищен только номер.
Поумнел сосед видимо :)

Жили у нас кот и ежик. Вобщем, была у них общая чашка из-за которой они постоянно воевали. Кот был больше поэтому он просто отодвигал ежика от чашки, потом ежик придумал следущее он подлазил под кота и выпускал иглы кот шипел, убегал. Потом кот научился вставать "на цыпочки" и стал игнорировать ежа.
В очередной раз наблюдаем эту картину ежик спокойно ест, подходит кот отдвигает его, ежик подлазит под кота выпускает иглы, кот на цыпочки и продолжает кушать. Затем еж делает нестандартный ход он подходит к коту сзади и опираясь на задние лапы жрущего кота кусает его за самое ценное. Такого крика кота я больше не слышал за весь его кошачий век!

Сегодня у моей любимой был День Рождения. С самого утра, моя любовь спросила:
- Так сегоня мой День рождения?
- Да, - согласился я.
- И я целый день могу борзеть? - уточнила она, вылядывая из-под одеяла.
- Да, - подтвердил я, внутренне готовый бежать за "кофе в постель" или исполнять какую-нибудь другую романтическую глупость
- Тогда, отнеси меня в ванную, - сказала она, мечтательно прищурившись, - я писять хочу.
Занавес.

Анекдоты и веселости


Рассказывал приятель:
Мы с сыном 5-ти лет моемся вдвоем под душем. Поворачиваюсь и сын оказывается лицом к.. ну, не совсем лицу.
- Папа, а почему у меня такой маленький, а у тебя такой БОЛЬШОЙ?!!
Долго задумываюсь, и наконец говорю:
- Сын, ну, во-первых, спасибо.

Гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал.
Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния.
То есть пьянка в разгаре.
Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель...
Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: МУ#АКИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!

Десять лет на рынке!
Помогите найти выход...

Была лаборатория на втором этаже и оттуда протекала вода (короче, нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса - не знаю, не пробовал) на первый этаж.
Именно в том месте, куда текла вода, стоял XEROX. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги, а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол, подождите два часа и можно включать. Что и было сделано.
Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же компетентный некто, с вопросом - ну, как там?
Все ОК, говорю.
Вопль в трубке: Ура! Я выиграл десять баксов!

Есть у меня племянник, Вовой зовут. И вот он просит меня рассказать ему хоть какой-нибудь анекдот про Вовочку. Я глубоко задумываюсь, вспоминаю, пытаюсь выбрать что-нибудь более-менее цензурное (всё-таки 8-летний мальчик из приличной семьи, родной в конце концов). Тут дитё, видя моё замешательство, с сожалением констатирует:
- Так... Ты, значит, тоже без матюков не знаешь...

Купил я значит Винды ХР для работы (в офис поставить нужно), принес - и наш админ начал установку, прибежал наш ген директор и начал смотреть... вдруг при попытки нажать на кнопучку "с лицензионным соглашением согласен" (или что-то в этом роде) директор рявкнул: как так, вы ж его даже не прочитали!!!
И начал он его читать, зачитался блин
А потом сказал - не согласен я! нажал на "Нет" и все, установка закончилась!
Эффектная пауза и аплодисменты!

Сына вернулся вечером с гулянки. Мамо:
- Ну шо, сынок? Как у тебя с Галой?
- Да никак, мамо.
- Шо значит "никак"? А ну сымай штаны!
- Ну мамо...
- Сказала, сымай! ... Ого! Так. Одевай, пошли к соседке!
Звонит в дверь соседки. Та открывает. Мамо:
- Лида, подрюга! Ты только посмотри на это! (Сыну) А ну, сымай штаны!
- Ну мамо ...
- Сымай, говорю!
Лида: - Ого!
Мамо: - Вот! А ну, сынок, одевай штаны, пошли к Гале!
Звонят в квартиру Гали. Выходят ее родители.
Мамо (возмущенно): - Здрасте, соседи. Вот, сынок мой, с вашей Галой гуляет уже два месяца. И что? И НИЧОГО! Сымай-ка штаны, сынок!
- Ну мамо! ...
- Нечего матери перечить! Сымай, и все тут!
Галины родители:
- ОГО!!!
- Вот! Вы говорите "Ого!", я говорю "Ого!", Лида, и та говорит "Ого!" А ваша Гала БАЛОВАННАЯ!

Навеяно историей про постоянные звонки с просьбой отгрузить цемент.
Мой очень хороший знакомый (по профессии он биолог) поставил дома
телефон. За последнии гроши. Почти не говорил по нему, экономил. Где-то
через полгода внезапно начался сперва тонкий ручеек, а потом ЛАВИНА
звонков с одной просьбой: "Срочно нужна ФАНЕРА и два КАМАЗА с
песком..."... Приятель вежливо отвечал, что ошиблись номером, потом
ругался, потом ледяным голосом отвечал: "Морг (ФСБ, МВД, Налоговая
полиция) слушает..."... Потом он уже собрался выкинуть телефон или
поменять номер (за что МГТС сразу попросила немерянные деньги). Но,
поговорив с одним из звонивших по душам (просто начал рыдать в трубку,
как он устал, как его достали звонки.. и так далее...), телефон он не
выкинул. И номер менять не стал. Он просто прислушался к совету
звонившего.
Что в этом смешного? Да ничего...
Под этот новый год приятель перебрался из хрущевки в Бескудниково на
Ленинский проспект. В дом улучщенной планировки. В конце месяца ездит
отдыхать на Средиземное море. Правда в феврале - марте решил не ехать.
Говорит, что нужно поэкономить, купить еще один, третий КАМАЗ. Для
перевозки ФАНЕРЫ И ПЕСКА...
Вот так вот... :)

Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!

Идёт семинар.
Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут один умник "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с неё начинали...
Семинар сорван.

Сидит коллега, лицо смурное...
Спрашиваю:
- Что делаешь?
Ответ:
- Анекдоты читаю...

Она: у меня тут как-то Доктор Веб нашел 200 троянов... Ну что же, я все 200 буду удалять?
Он: ??
Она: ну я взяла и удалила Доктор Веб.

Работает герой этой истории врачом-стоматологом. И вот как-то
пришла к нему на прием девушка - зуб удалять. Зуб был благополучно
удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровить
десна. Обычно-то кровь останавливается минут через 20, но в этом
случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел
к старшему врачу посоветоваться что делать. Тот и говорит - спроси
у девушки, у нее случайно не менструация? Может, ей вколоть коагулянт
какой, чтобы кровь лучше сворачивалась?
Ну подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает: "Извините,
девушка, у вас случайно не менструация?"
На что эта кадра отвечает, немного подумав: "Нет. Но вечером я занята".

Жена мужу:
- Давай сегодня займемся сексом на полу.
- Зачем?
- Очень хочется ощутить хоть что-то твердое.

- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... за такое она тебя по головке не погладит...
- Ну да, боюсь вообще не даст...

Арабы встречаются со словами - "Салам алейкум".Евреи встречаются со словами - "Шалом алейхем".Поэтому евреи - это шепелявые арабы.
Отзывов: 28 Оценка: 2
Поделиться:

НА ГЛАВНУЮ
Комментарии:
Dinalt 27.мар.2008 02:16
Я вяляюсь!!! Супер-мега-нано-ультра-гига пост!!! Давно так не ржал! Его надо было в понедельник утром выкладывать! lol2 lol2 lol2 yeeeah yeeeah yeeeah
Igoryanna 27.мар.2008 03:18
Посмеялась как следует!!!! lol2 lol2 lol2
LisaKUzIA 27.мар.2008 05:16
lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2
alfik 27.мар.2008 05:38
Цитата: LisaKUzIA

анагогично)
Ralert 27.мар.2008 06:02
А мне не очень понравилось popcorm1
суперкотик 27.мар.2008 06:17
blink
GREENka 27.мар.2008 07:23
ващще атас...
Jenin 27.мар.2008 07:23
а мне не смешно sad
boler 27.мар.2008 08:20
спасибо, поржал!
Silenttouch 27.мар.2008 09:11
ухмыльнулся пару раз fellow
olegio4 27.мар.2008 10:24
очень, очень неплохо yeeeah
GEV 27.мар.2008 10:36
yeeeah vauu yeeeah [thumb]%20http://copypast.ru/uploads/posts/1206603368_005.jpg[/thumb] lol2
Aleksa 62 27.мар.2008 11:46
так себе girl_cray
Замочный Глаз 27.мар.2008 12:16
Aleksa 62,
Silenttouch,
Jenin,

ДЛЯ ВАС!!Может улыбнёт!! winked

- vauu


Не виноватый я - Она сама пришла...

swoon vauu swoon


ЗЕРКАЛО МЕЧТЫ! winked









yjin 27.мар.2008 12:37
Композитор Мендельсон молодчага lol2 lol2
ananasij 27.мар.2008 13:25
lol2 lol2 lol2 lol2 lol2
Stewie 27.мар.2008 15:07
lol2 lol2
Zhyga 27.мар.2008 17:09
lol2 lol2 lol2
xuwrlazv 27.мар.2008 18:00
анекдоты - средненько, а горка - класс
chag 27.мар.2008 18:04
чуть от смеха живот не надорвал lol2 yeeeah
sem.on 27.мар.2008 20:14
По ржал,спасибо yahoo yeeeah yeeeah yeeeah yeeeah dance clapping
Dark_Killer 27.мар.2008 20:43
taschus yeeeah yeeeah класс!!
Lexter 27.мар.2008 22:50
Всё КЛАСС!!! blink clapping dance2 kleva
martini 27.мар.2008 23:06
Замочный Глаз,
горка просто супер!!!!!))))) lol2 lol2 lol2
demagog 27.мар.2008 23:14
kleva
ПАВ 28.мар.2008 01:01
lol2 lol2
eshik 28.мар.2008 02:19
покатит!!!!! winked
timosha 4.апр.2008 10:39
и пост и комменты... loveshower
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...