Разделы Блогород ПЭ Недельник Полная
версия

ВходРегистрация
Анекдоты и веселости
6 апреля 2008 в 00:10 Автор: funtic
Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

***

90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот - нам»

***

Надпись на грузовикe:
- в этом грузовике работают 365 лошадей и один осел

***

- Знаешь, дорогая, я завела себе любовника!
- Ну и как - до утра завода хватило?

***

В тот вечер мы немножечко попили
Чтоб сгладить острые моменты в отношеньях
Тогда я вспоминаю был банкет
И чтоб слегка ослабить уровень смущенья

Я подливал тебе то водку, то вино
Звал танцевать и в ухо сыпал комплементы
Под юбкой гладил я рукой твое белье
Чтоб точно угадать приход момента

Когда в тебе инстинкты властвовать начнут
Но я никак не мог предвидеть ситуации
Что ты нажравшись на столе моем уснешь
И совершишь процесс спонтанной дефекации.

alt


- Как вы могли обесчестить меня тридцать лет назад?
- И правда, ведь мог же когда-то...

***

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

***

Как-то недавно собрались ведьмы на шабаш в глухом лесу. Собрались да и заспорили кто лучше на метле летает. Села одна ведьма на свою метлу из прутьев березовых да полетела выше елей. Села вторая ведьма на свою швабру из кабаньей щетины и полетела выше облаков. А третья ведьма села на свою швабру модную - веревочную - импортную. И полетела выше луны да выше звезд. А что вы хотите: иномарка - она и в лесу иномарка.

***

Из Московского цирка сбежал дрессированный тюлень по кличке Тюлень. Особые приметы: клянчит рыбу голосом Радзинского.

***

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь, дедушка!

***

Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов - синего и зеленого. Типа холодная и ... другая...

***

- Ну и кто тебя обидел? Модератор? Вот козел. Какой же ты козел!

***

Парадокс жизни:
Заниматься спортом и пить водку МОЖНО, а пить водку и заниматься спортом НЕТ!!!

***

1 апреля. Локализовать начавшийся пожар в здании Противопожарного управления не удалось. Пожарная бригида вызов от коллег приняла, но выезжать не стали, подумали, что это шутка.

***

"Аум Синрике", "Белое братство" и "Свидетели Иеговы" - все это фигня по сравнению с сектой "Сетевой маркетинг".

***

Едем с мужем и свекровью в поезде в купе. Свекровь закрывает дверь, дабы посторонние шумы не мешали нам отдыхать. Монолог свекрови длится уже второй час...

***

- Как ты думаешь, что больше весит килограмм мяса или килограмм пуха?
- Ну, одинаково, независимо пух это или мясо!
-А вот и нет, больше будет весить килограмм пуха!
- Это почему?
- Потому что при покупки килограмма мяса тебя обязательно обвесят

alt


Hа международных соревнованиях по прикладным видам спорта победил АК-74 с деревянным прикладом.

***

Диалог на вечере:
- Как ты можешь приставать ко мне, при живой-то жене?
- Понял. Приму меры.

***

Долгие странствия.
Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю.
Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка.
Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус Мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
- Кого х..я жмёшь? По ..балу давно не огребал?
-..ляяя! Я дома!!

***

Сударь, Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же, мадам?
- Такой же урод!
- М-да, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста

***

Специально для тех одноклассников, которые хотят посмотреть, кто кем стал и чего добился в жизни, открылся сайт Завистники.ру

***

Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и
распылить его в Интернете на порносайтах.

***

- Почему акулы никогда не нападают на экономистов?
- Профессиональная этика.

***

- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.

***

- Дорогая, я хочу ребенка!
- Ах ты педофил!!!

***

Высшая степень политкорректности.
Живешь с человеком и не замечаешь, мужчина это или женщина!

alt


Пришел апрель, и у геев началось весеннее обострение: по всей России они
ловят юношей и молодых мужчин от 18 до 27 лет.

***

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены.

***

- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?

***

На передних седениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек...
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала: "Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

***

Учим падежи!
День был____Именительный
Вечер был___Творительный
Я ей___Предложительный
А она мне___Дательный
Разве я___Винительный
Что она___Родительный

***

Ходила как то в Геленджике в аквапарк. Стою значит в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, очучуния надо сказать в ней!!! (представьте - падаете вы в полной темноте) И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает... её мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться, горка то крутая - вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло.
И тут это чудо со словами "Мама, как страшно!!!" выползает к нам НАВЕРХ!!!
Отзывов: 30 Оценка: 6
Поделиться:

НА ГЛАВНУЮ
Комментарии:
Lexter 6.апр.2008 00:28
Надпись на грузовикe:
- в этом грузовике работают 365 лошадей и один осел lol2

Про маршрутку-просто выпал blink lol2 kleva

500-комент!!!
Igoryanna 6.апр.2008 02:13
Про маршрутку уже было, а стих преотвратный, картинки глупейшие....


Боулинг эконом-класса



Хорошо когда собака - продавец, плохо, когда продавец - собака

demagog 6.апр.2008 03:28
kleva
Газель 6.апр.2008 03:32
Про маршрутку-полный улет lol2 yahoo loveshower
MusicGirl_openid 6.апр.2008 07:47
kleva
chag 6.апр.2008 09:34
бабки наносят очередной удар!.... "подлюки" lol2
GEV 6.апр.2008 12:13
flirt girl_cra kleva loveshower vauu flirt
Кто-то 6.апр.2008 13:05
Не въезжаю я в подборку. Картинки, которые среди анеков, - это, типа, смешно должно быть? swoon
Это у какого народа такой своеобразный юмор? bad
Неужели у самого передового народа в мире?
martini 6.апр.2008 15:07
Кто-то,
да картинки и правда не смешные, а круче всего про маршрутку!!!!! lol2 girl_haha
kaktusjra21 6.апр.2008 16:35
Еще про маршируску:
Мама с ребенком заходят в маршрутку. Ребенок начинает ныть мама, мама купи мне игрушку, на что мать ему нет и нет. Ребено дает свой последний аргумент, мама ну купи игрушку, а то папе скажу что ты у дяди писю целуешь. Понятное дело из маршрутки они выходят. На следующей остановке заходят другая мамаша и ребенок. И то же самое купи не куплю, на че водила поворачивается и серьезным голосом говорит: женщина, купите ребенку мороженое лучше будет.. Реальная история, сам там ехал и угорал.
tes-toa 6.апр.2008 16:38
маршрутка взорвала моСК! lol2
GEV 6.апр.2008 16:41
Цитата: tes-toa
маршрутка взорвала моСК!

winked lol2 kleva drinks
ссэльза 6.апр.2008 17:11





loveshower
Солнышко 6.апр.2008 17:57
Парадокс жизни:
Заниматься спортом и пить водку МОЖНО, а пить водку и заниматься спортом НЕТ!!!

что-то с этим я недогнала! girl_cra
ananasij 6.апр.2008 18:42
lol2
КатюШка 6.апр.2008 19:42
Про маршрутку порадовало! cheat а остальное так себе
Kaprizulka 6.апр.2008 21:30
Да, согласна!!! Маршрутка - супер!!! lol2 lol2 lol2

400!!! 400!!!!
Lexter 6.апр.2008 22:17
Цитата: Kaprizulka
400!!! 400!!!!

vishenka vishenka vishenka
Kaprizulka 6.апр.2008 23:14
Lexter,
flirt Спаибочки!!! winked
sp 6.апр.2008 23:29
kaktusjra21,

да да да... мы тоже читаем баш.
GEV 6.апр.2008 23:34
Kaprizulka,
Lexter,
loveshower loveshower
Kaprizulka 7.апр.2008 00:32
GEV,
tusovka loveshower flirt
ss3 7.апр.2008 08:05
Средненько
Jenin 7.апр.2008 09:06
улыбнуло слегка
Jack_Green 7.апр.2008 09:19
Цитата: Jenin
улыбнуло слегка

если ты сейчас не вылезешь в аську..я тебю покусаю kleva swoon loveshower
yjin 7.апр.2008 09:56
бабки kleva lol2
Замочный Глаз 7.апр.2008 15:23
Что то есть)) Но только улыбнуло!))
Zhyga 7.апр.2008 19:41
lol2 lol2 lol2 Маршрутка lol2 lol2
kaktusjra21 7.апр.2008 19:51
sp,
sp,
а почему я ето знал уже лет 7-8 назад
Dinalt 8.апр.2008 11:15
Хорошая подборка. Так держать! yeeeah
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...