Разделы Блогород ПЭ Недельник Полная
версия

ВходРегистрация
Анекдоты и веселости
15 июня 2008 в 00:09 Автор: funtic
Только русский человек способен понять фразу:
- Один %уй, пи$&а!

***

-Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
-У нас в школе учитель английского был армянин.

***

Бабушка зашла в супермаркет, купила всё, что ей хотелось, вышла из магазина, но потом, видимо вспомнив, вернулась и наорала на продавщицу.

***

РЖД уполномочена заявить, что все устойчивые запахи в межвагонных переходах электричек полностью идентичны натуральным. Так что беспокоиться не о чём.

***

Юрий Шевчук пообещал поцеловать Филиппа Киркорова, если тот застрелится.

***

Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.

***

Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.

***

Живу с парнем год, но спит он отдельно в своей комнате возле компьютера.
на своём диване он перед сном в строгом порядке укладывает три подуши с права маленькую 20 на 20см (на ней он засыпает) по центру побольше 35 на 35 (на неё он перебирается в процесси сна ночью)А слева самую большую и толстую 60 на 60 (на ней он спит уже с рассветом).
Мало того он пользуеться пледом (который стелит с права) а в середине ночи (в процесси смены подушик и перебираясь с правой стороны дивана к левой) перекрывается уже толстым одеялом (которое так же с вечера стелит с лева) мне 18, ему 29 подскажите пожалуйста это нормальное повидение для человека работающего системным администратором? а то я раньше с такими не жила...

***

У меня горе - мой персидский кот на моем персидском ковре сделал
Персидский залив.

***

Дурным тоном считается, когда звонящий по телефону человек спрашивает собеседника "Где ты", ставя последнего в тупик невозможностью зарифмовать ответ.

***

В эту субботу организм отказывается работать, потому что его вчера жестоко на№бали с пятницей!

alt


Она хотела бы жить на Манхэттене,
И с Деми Мур делиться секретами,
Но ФСБ её планы порушила,
Шпиён сидит в тюрьме…

***

Девушки накачивают грудь, одевают дикольте, мини юбку, шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одного надо.
Это всё равно, что стоять за прилавком с апельсинами и возмущаться, что никто книги не спрашивает.

***

вспомнились курсантские годы, когда бегал в самоволку на свидания и по дороге всегда пробегал мимо кладбища.....и всегда приходил на свидание с пышным здоровенным букетом

***

Занимаются любовью парень с девушкой.
Парень лижет, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:
- Любимая ты моя...
Девушка с выражением чекиста на лице отрубает:
- Что за нежности?!
Парень:
- Прости, вонючая драная уродливая сукаб*ян*х падла гадская дрянь...
Девушка:
А! АА!! Аааааааааааааа!!!!

***

У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо но есть один минус... перед первой цифрой...

***

- Ребята, кажется я - зоофил!
- Это почему?
- Я в женщину влюбился...
- ???
- ...но она такая с@ка!

***

Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеётся, очевидно, за счёт жизни того, над кем.

***

— Сельское хозяйство Латвии – это силос, смелос, ловкос!

***

Как буржуй Ладу продавал
Один чел разместил объявление о продаже своей Лада-2105 на одном из
европейских автосайтов.
Вот его перевод:
"Не пропусти свой шанс! Продается Лада 1987 года, долговечный русский
автомобиль.
Нуждаюсь в приличном внедорожнике 4х4, могу также обменять на цифровую
фотокамеру.
Но вначале немного об автомобиле.
По-честному прошла техосмотр!
Окрашена в "городской камуфляж" чтобы подчеркнуть своей русское
происхождение.
Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и
нефтяного оборудования из Сибири.

alt


Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие
коллеги плачут от зависти, глядя на результат.
Мотор:
1,5 литра русской злости, которая выдает 75 лошадиных сил.
Заводится в любую погоду!
Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности
современных V-tek моторов, например от Хонды.
Коробка передач:
5 вперед и одна назад.
Максимальная скорость составляет всего110 км/час, но управляется
довольно легко.
Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой
другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого!
Внутренняя отделка:
Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна.
Дополнительное оборудование:
Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко
сломаться!"

Машина была продана за несколько минут!

***

70-летний граф женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню.
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Еще через час:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
- Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня!
- Прости, дорогая, - склероз...

***

Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
- Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем.
На что та отвечает:
- ЭТО прекрасно независимо от того, замужем женщина или нет.

***

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
. Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда же твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь бесплатно подстричься?

***

Господин Президент, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис?
- Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.

alt


- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

***

Когда-то, много лет назад (в прыщавой юности), я втискиваясь в автобус случайно вымазал своими ботинками светлый брючный костюм какой-то очень красивой девушке. Она это заметила и изо всех сил сдерживаясь вежливо попросила быть окуратнее. А вечером вспоминая этот случай я думал: она наверное сейчас отстирывает грязь и думает обо мне...

***

На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец,мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр,хлеб, помидоры, пиво, водку…
Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
- Послушайте, здесь ресторан…
- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я - директор ресторана!
- А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, почему у вас музыка не играет?

***

Сегодня распечатал инструкцию - "рациональное использование бумаги для принтера" - 368 страниц.

***

Одноклассницы Валуева прекрасно помнят, как Николай заигрывал
с ними в школе. Разве можно забыть два месяца в гипсе.

***

По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.

***

Доктор пациенту:
- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- А хорошая?
- А больную можно вылечить.

***

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

***

- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!

***

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

***

Волк спрашивает Красную Шапочку:
- Ты куда идeшь?
- Я иду к бабушке, несу ей склероз!
- Дай попробовать! Вкусно. А ты куда идeшь?..

***

На мыльно-точильно-дрочильном заводе работает маленький Пьер.
Намылит, наточит, надрочит, хохочет, и думает - он инженер!
Отзывов: 29 Оценка: 0
Поделиться:

НА ГЛАВНУЮ
Комментарии:
dana 15.июн.2008 15:55
Смешно.
chag 15.июн.2008 16:39
сча лопну lol2
vitamine1983 15.июн.2008 16:49
lol2
ALFer 15.июн.2008 17:00
Хахаха... есть отличные перлы!
greshnica 15.июн.2008 17:03
yeeeah
Наглая 15.июн.2008 17:08
lol2 lol2 lol2 lol2 lol2
Alexei 15.июн.2008 17:53
yeeeah yeeeah
неплохо... но ждём картинок в каментах)))))
ABTOP 15.июн.2008 17:53
popcorm1
Газель 15.июн.2008 18:04
Здорово, особенно про системного админа!
lol2 lol2 lol2 yeeeah yeeeah
vitominc 15.июн.2008 19:19
scuko golova bolit
niheraq ne smewno uze girl_cra girl_cra girl_cra
Olesya Lara 15.июн.2008 20:03
Улыбнуло lol2 баянов мало.
Замочный Глаз 15.июн.2008 22:06
БЛИН...завтра понедельник.... sad
ryabets 15.июн.2008 22:07
Энакин 16.июн.2008 05:38
Посмотрел понедельником, все позитивно
Ryabets, вот еще дополнил.
tes-toa 16.июн.2008 06:16
Как вы банк назовете

"Умом Россию не понять..." (с) Ф.Тютчев
И отражение этого выссказывания можно видеть в российском названии некоторых БАНКОВ
Смотрите сами...
АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс!
АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое...
БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ"
БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица.
ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят.
КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк?
КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель, хабль...
ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили!
ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский...
ОБИБАНК - Ван Кеноби банк.
ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Татьяно.
ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях..
ПЛАТИНА - Это приказ на!
ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!"
ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец, даже
комментировать нечего. Прохладный!
РУСЮГБАНК - Утюг, конечно.
СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест".
СИБЭС - полный сибэс.
СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество
СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля...
СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!"
ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." Свадьба в Малиновке
СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком...
ТАЙДОН - презервайдив.
УЗДАН - сам такое слово...
ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи.
ЩИТ-БАНК - само за себя говорит
ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!!
ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с вывески некоторые буквы попадали.
dana 16.июн.2008 06:19
tes-toa,
lol2 lol2 lol2 lol2
Мария жжёшь yeeeah
Эшта 16.июн.2008 06:25
Цитата: tes-toa
ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Татьяно.

lol2
Энакин 16.июн.2008 06:26
tes-toa, сохранил страничку только из-за банков. Если анекдоты - улыбнули, то тут...мать моя. В общем, - мой юмор. Попала. Валяюсь.
tes-toa 16.июн.2008 06:28
alfey,
Эшта,
dana,
Очень рада что угодила вам! loveshower
Loki® 16.июн.2008 07:08
tes-toa, 10+
Спасибо, посмеялся smile
timosha 16.июн.2008 07:57
инженер... kleva
ссэльза 16.июн.2008 10:19
Футбольный матч Испания - Россия. Комментатор:
- Некому, некому отдать пас! Рауль закрыт, Фернандо Торрес закрыт... Опытный игрок российской сборной Игнашевич закрыл их всех в раздевалке. lol2
...вот так и надо было действовать girl_haha

Dinalt 16.июн.2008 10:53
Цитата: ссэльза
Футбольный матч Испания - Россия. Комментатор:
- Некому, некому отдать пас! Рауль закрыт, Фернандо Торрес закрыт... Опытный игрок российской сборной Игнашевич закрыл их всех в раздевалке.

lol2 lol2 lol2
muwys 16.июн.2008 11:32
winked
Энакин 16.июн.2008 12:14
В общем, админов, - в раздевалку. Комменты - жгутъъ.
Золотая Тьма 16.июн.2008 13:59
tes-toa,я просто оборжался, пока прочел! Машенька, респект тебе и уважуха!
MMFVirus 16.июн.2008 23:01
lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 ВСЕ СУПЕР!!!! lol2 lol2 lol2 lol2 lol2
Zhyga 24.июл.2008 18:26
lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2 lol2
Svyаt 27.сен.2008 20:54
drinks
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...