- Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?
- Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю!
- В сугробах?!!!
- В каких еше сугробах? На Канарах!
Мать молодого российского депутата Госдумы от партии "Единая Россия"
приезжает к сыну в элитный коттеджный посёлок в Подмосковье.
Сын показывает ей свой роскошный особняк.
- Вот, мама, бильярдная.
- Хорошо, сынок, хорошо!
- А вот зимний сад!
- Ой, хорошо, сынок, хорошо!
- Вот бассейн, сауна.
- Ой, как красиво!
- Это веранда.
- Какая большая! Как красиво! За одно, сынок, переживаю. Чтобы коммунисты не пришли и всё это не забрали.
***
- Вот все говорят: Обама, Обама... А я Дмитрия Анатольевича Медведева уважаю: человек знает, что через полтора месяца работу потеряет и вообще не паникует.
***
Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.
***
Очередная космическая станция в очередной раз упала в океан. «Как
договаривались, 50/50?» сказали Роскосмосу российские рыбаки, собирая
глушенную рыбу.
***
Боже, дай мне мудрости, чтобы понять своего мужа.
Дай мне любви, чтобы простить его.
Дай мне терпения, потому что он часто бывает не в духе.
Но я не прошу у тебя силы, потому что иначе я его убью.
***
Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и
соглашается.
***
- Привет, как дела?
- Банк ограбил!
- ?!?!?!
- Меня! Я ипотеку взял!
***
Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал!
- Ну так уж получилось - я только из командировки, желание
переполняло...
- Ну, это понятно!.. Ты мне скажи - нахуя ты моего любовника трахнул?!!
***
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!
***
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
***
Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не
пустила жена.
***
"-Володя, уходи, пока еще можно" - пошутил Березовский
"-Боря, лучше ты сюда приезжай" - в ответ пошутил Володя
***
Купил канцелярский нож, красивый такой, в модной упаковке. Рассматриваю
упаковку и вижу инструкцию: чтобы его извлечь из упаковки, нужен
канцелярский нож. Это что, надо идти в магазин за новым?
***
Мы гордо называем свою страну - Молдова!
А остальные с завистью спрашивают: "А где это?".
***
В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически
приравнивались к некрасивым мальчикам.
В квартире холостяка только субботним вечером на вечеринке в стиральной
машине, среди мимолётных, ничего не значащих встреч, носки находят себе
пару...
***
Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только
на электричестве, но и на водке.
***
К врачу приходит хромой мужик и говорит:
- Доктор, я получил травму во время марафона.
- Как это произошло?
- Я отлежал ногу, пока смотрел этот марафон по телевизору.
***
В деревенском баре местный мужик рассказывает бармену:
- Ты даже не можешь себе представить, какой у моего соседа хитрый петух:
когда мой петух всем сообщает, что наступило утро, его петух лишь
согласно кивает.
***
При крушении лайнера "Коста Конкордиа" капитан покинул судно первым.
Почему?
Потому что зовут его так, Франческо Скотино.
***
Встречаются две незамужные женщины:
- Как жизнь?
- Как в сказке: чувствуешь себя жабой, в которую никак не попадет
стрелой прекрасный принц.
***
- Владимир Владимирович! Что случилось с "Коста Конкордиа"?
- Э-э нет, вот тут я ни при чем!
***
- Что общего между единорогами и единороссами?
- В дикой природе они не встречаются, выведены искусственным путем,
долго пугали народ свой мифической силой, но получили по рогам!
***
В семье Пугалкиных неразбериха: Орбакайте и Галкин никак не могут
решить, кому кого слушаться - Орбакайте Галкина, как отца, и дедушки
своего будущего ребёнка, или Галкин Орбакайте, как старшую...
***
Объявление.
Потомственный маг снимет порчу, сглаз и симпатичную блондинку на ночь.
***
Что-то с чем-то - это самое вкусное русское блюдо, которое хрен знает
как готовить.
***
Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и
сисек немного...
***
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не
сиськи...
***
тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала...
- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться
не стал...
***
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем
рабочем столе после корпоратива...
***
- Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному
желанию, он должен отрабатывать 2 недели?
***
- Ура! Ура! У... А, нет... Пиздец.
***
Определить женатого мужчину легко - он очень неадекватно реагирует на
вопрос по телефону: "Ты где?".
***
- Моя жена прекрасно готовит рыбу-фиш.
- А моя - прекрасно трахается-фак.
***
- У нас сын записался в секцию секса.
- И что он там делает?
- Занимается.
***
Мужчина приходит к врачу.
- Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно
хочу трахаться.
- А Вы хотите трахаться со всеми или только с одной женщиной? Если со
всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...
***
После очередной встречи с актерами Путин попросил Безрукова задержаться.
О чем они говорили, неизвестно, а прощаясь, Путин сказал:
- Итак, Сергей Витальевич, я могу быть уверен?
- Клянусь, Владимир Владимирович, ни за какие деньги!
***
Проблема нынешней власти заключается в том, что согласно плана овощи у
нас конечно уродились, но для абсолютной монархии процент разумных
граждан все еще слишком высокий.
- Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю!
- В сугробах?!!!
- В каких еше сугробах? На Канарах!
Мать молодого российского депутата Госдумы от партии "Единая Россия"
приезжает к сыну в элитный коттеджный посёлок в Подмосковье.
Сын показывает ей свой роскошный особняк.
- Вот, мама, бильярдная.
- Хорошо, сынок, хорошо!
- А вот зимний сад!
- Ой, хорошо, сынок, хорошо!
- Вот бассейн, сауна.
- Ой, как красиво!
- Это веранда.
- Какая большая! Как красиво! За одно, сынок, переживаю. Чтобы коммунисты не пришли и всё это не забрали.
***
- Вот все говорят: Обама, Обама... А я Дмитрия Анатольевича Медведева уважаю: человек знает, что через полтора месяца работу потеряет и вообще не паникует.
***
Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.
***
Очередная космическая станция в очередной раз упала в океан. «Как
договаривались, 50/50?» сказали Роскосмосу российские рыбаки, собирая
глушенную рыбу.
***
Боже, дай мне мудрости, чтобы понять своего мужа.
Дай мне любви, чтобы простить его.
Дай мне терпения, потому что он часто бывает не в духе.
Но я не прошу у тебя силы, потому что иначе я его убью.
***
Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и
соглашается.
***
- Привет, как дела?
- Банк ограбил!
- ?!?!?!
- Меня! Я ипотеку взял!
***
Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал!
- Ну так уж получилось - я только из командировки, желание
переполняло...
- Ну, это понятно!.. Ты мне скажи - нахуя ты моего любовника трахнул?!!
***
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!
***
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
***
Победителя конкурса "Подкаблучник года" на церемонию награждения не
пустила жена.
***
"-Володя, уходи, пока еще можно" - пошутил Березовский
"-Боря, лучше ты сюда приезжай" - в ответ пошутил Володя
***
Купил канцелярский нож, красивый такой, в модной упаковке. Рассматриваю
упаковку и вижу инструкцию: чтобы его извлечь из упаковки, нужен
канцелярский нож. Это что, надо идти в магазин за новым?
***
Мы гордо называем свою страну - Молдова!
А остальные с завистью спрашивают: "А где это?".
***
В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически
приравнивались к некрасивым мальчикам.
В квартире холостяка только субботним вечером на вечеринке в стиральной
машине, среди мимолётных, ничего не значащих встреч, носки находят себе
пару...
***
Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только
на электричестве, но и на водке.
***
К врачу приходит хромой мужик и говорит:
- Доктор, я получил травму во время марафона.
- Как это произошло?
- Я отлежал ногу, пока смотрел этот марафон по телевизору.
***
В деревенском баре местный мужик рассказывает бармену:
- Ты даже не можешь себе представить, какой у моего соседа хитрый петух:
когда мой петух всем сообщает, что наступило утро, его петух лишь
согласно кивает.
***
При крушении лайнера "Коста Конкордиа" капитан покинул судно первым.
Почему?
Потому что зовут его так, Франческо Скотино.
***
Встречаются две незамужные женщины:
- Как жизнь?
- Как в сказке: чувствуешь себя жабой, в которую никак не попадет
стрелой прекрасный принц.
***
- Владимир Владимирович! Что случилось с "Коста Конкордиа"?
- Э-э нет, вот тут я ни при чем!
***
- Что общего между единорогами и единороссами?
- В дикой природе они не встречаются, выведены искусственным путем,
долго пугали народ свой мифической силой, но получили по рогам!
***
В семье Пугалкиных неразбериха: Орбакайте и Галкин никак не могут
решить, кому кого слушаться - Орбакайте Галкина, как отца, и дедушки
своего будущего ребёнка, или Галкин Орбакайте, как старшую...
***
Объявление.
Потомственный маг снимет порчу, сглаз и симпатичную блондинку на ночь.
***
Что-то с чем-то - это самое вкусное русское блюдо, которое хрен знает
как готовить.
***
Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и
сисек немного...
***
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не
сиськи...
***
тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала...
- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться
не стал...
***
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем
рабочем столе после корпоратива...
***
- Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному
желанию, он должен отрабатывать 2 недели?
***
- Ура! Ура! У... А, нет... Пиздец.
***
Определить женатого мужчину легко - он очень неадекватно реагирует на
вопрос по телефону: "Ты где?".
***
- Моя жена прекрасно готовит рыбу-фиш.
- А моя - прекрасно трахается-фак.
***
- У нас сын записался в секцию секса.
- И что он там делает?
- Занимается.
***
Мужчина приходит к врачу.
- Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно
хочу трахаться.
- А Вы хотите трахаться со всеми или только с одной женщиной? Если со
всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...
***
После очередной встречи с актерами Путин попросил Безрукова задержаться.
О чем они говорили, неизвестно, а прощаясь, Путин сказал:
- Итак, Сергей Витальевич, я могу быть уверен?
- Клянусь, Владимир Владимирович, ни за какие деньги!
***
Проблема нынешней власти заключается в том, что согласно плана овощи у
нас конечно уродились, но для абсолютной монархии процент разумных
граждан все еще слишком высокий.
