Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...
- Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю назад менял!
- Понимаете, у меня лом подошёл...
***
Мальчик на кухне, наблюдавший за папой с друзьями, когда они говорили «Поехали», думал, что сейчас все улетят в космос.
***
Сегодня я так опаздывал на работу, что пришлось переводить бабушку через
дорогу на красный свет.
***
Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а
соседи по общаге съедают твои пельмени!
***
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до
конца осталось.
***
- Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименоватъ в
созвездие Большой Медведь?
- Нет, а почему?
- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было
разглядеть..
***
Владелец одесского текстильного магазина посылает телеграмму своему
поставщику-фабриканту:
- "Ваше предложение принимаю. Документы отправил. С уважением, Коган".
Принимая бланк, работница почты вежливо советует:
- "С уважением", собственно говоря, вы могли бы вычеркнуть.
- Сударыня, вы таки знакомы с фабрикантом Рабиновичем?
***
Тележурналист-заика проклял Ингеборгу Дапкунайте и город Сыктывкар.
***
- Не вижу в ваших глазах искры, только капилляры полопались.
***
Министерство обороны РФ открыло "Вконтакте" группу "Я закосил от армии и
мне это нравится". Сначала в группе было 20 тысяч человек, но с каждым
днём их становится всё меньше.
***
Ухрюпинские шахтёры вышли на забастовку. Они требуют от властей
построить им шахту.
Вадим Казаченко хотел принять буддизм, но буддизм не принял Вадима
Казаченко.
***
У истинного любителя кетчупа холодильник на кухне стоит вверх ногами.
***
Когда водитель со стажем вставляет флэшку в компьютер, он по привычке её
поворачивает.
***
Я за русский язык. Что это за безобразие "Мисс Московская область"?
Вы переведите: "Девушка всей Московской области!"
Вот теперь понимаю о чём речь.
***
Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!........
Довольный муж, после "дела":
- Да и чёрт с ним - с кофе!
***
Вольный каменщик ищет работу. На стройках не предлагать.
***
Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые
5 минут знакомства.
***
В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей,
а нет... это в этой.
***
Россия – страна крайностей: если холодно, то минус 50, если снег, то по
пояс, если пьют, то до посинения, если выборы – то 146%.
***
Самый быстрый способ заработать деньги с помощью фотоаппарата – продать его.
***
Говорят, что "нашистов" за плохое поведение отправляют на перевоспитание
в "Дом-2"
***
- Доктор, вы знаете, в последнее время у меня очень обострился слух.
Начал слышать, что люди вокруг говорят. К чему бы это?
- Это к выборам, Владимир Владимирович. Не волнуйтесь, после выборов все
придет в норму.
***
Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку,
не на ту девушку...
***
- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник":
- начальник, будильник, понедельник?
- %бальник, тоже бывает ужасен)))
- Ага, особенно у начальников в понедельник
- Что такое "гагагля"?
- ГАГАГЛЯ, - самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха
сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.
- Вооот. Теперь, блять, сразу всё понятно стало.
***
- Если бы у вас была такая возможность, то какой вопрос вы бы задали
основателям Linux, Windows, MAC? Просто спросите 3 вопроса.
- Закурить есть? А если найду? Чо такой дерзкий?
***
- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял:(
- А у меня есть
***
Говорят, что если с Сергея Зверева смыть весь грим, то пропадет
голова...
***
На выставке кактусов победило чучело ежика, которое принесла близорукая
жена губернатора.
***
Один фээсбэшник другому:
- Что-то у нас напряг с микрофонами...
- Чего ж ты хочешь - завод спецоборудования ФСБ перегружен - к выборам
им приказано изготовить 300 тысяч особых видеоспецустройств для
размещения в корпусах от обычных вебкамер.
- Накосячат...
- Как пить дать! Предупреди агентов - две недели в стране интернета не
будет...
***
Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?
***
Кандидат в президенты Путин публично пообещал не повторять ошибки
прошлого. Прошлый покраснел и стыдливо промолчал...
***
- Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот
палец. А когда я зеваю - эта стерва засовывает мне в рот всю морду!
- Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю назад менял!
- Понимаете, у меня лом подошёл...
***
Мальчик на кухне, наблюдавший за папой с друзьями, когда они говорили «Поехали», думал, что сейчас все улетят в космос.
***
Сегодня я так опаздывал на работу, что пришлось переводить бабушку через
дорогу на красный свет.
***
Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а
соседи по общаге съедают твои пельмени!
***
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до
конца осталось.
***
- Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименоватъ в
созвездие Большой Медведь?
- Нет, а почему?
- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было
разглядеть..
***
Владелец одесского текстильного магазина посылает телеграмму своему
поставщику-фабриканту:
- "Ваше предложение принимаю. Документы отправил. С уважением, Коган".
Принимая бланк, работница почты вежливо советует:
- "С уважением", собственно говоря, вы могли бы вычеркнуть.
- Сударыня, вы таки знакомы с фабрикантом Рабиновичем?
***
Тележурналист-заика проклял Ингеборгу Дапкунайте и город Сыктывкар.
***
- Не вижу в ваших глазах искры, только капилляры полопались.
***
Министерство обороны РФ открыло "Вконтакте" группу "Я закосил от армии и
мне это нравится". Сначала в группе было 20 тысяч человек, но с каждым
днём их становится всё меньше.
***
Ухрюпинские шахтёры вышли на забастовку. Они требуют от властей
построить им шахту.
Вадим Казаченко хотел принять буддизм, но буддизм не принял Вадима
Казаченко.
***
У истинного любителя кетчупа холодильник на кухне стоит вверх ногами.
***
Когда водитель со стажем вставляет флэшку в компьютер, он по привычке её
поворачивает.
***
Я за русский язык. Что это за безобразие "Мисс Московская область"?
Вы переведите: "Девушка всей Московской области!"
Вот теперь понимаю о чём речь.
***
Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!........
Довольный муж, после "дела":
- Да и чёрт с ним - с кофе!
***
Вольный каменщик ищет работу. На стройках не предлагать.
***
Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые
5 минут знакомства.
***
В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей,
а нет... это в этой.
***
Россия – страна крайностей: если холодно, то минус 50, если снег, то по
пояс, если пьют, то до посинения, если выборы – то 146%.
***
Самый быстрый способ заработать деньги с помощью фотоаппарата – продать его.
***
Говорят, что "нашистов" за плохое поведение отправляют на перевоспитание
в "Дом-2"
***
- Доктор, вы знаете, в последнее время у меня очень обострился слух.
Начал слышать, что люди вокруг говорят. К чему бы это?
- Это к выборам, Владимир Владимирович. Не волнуйтесь, после выборов все
придет в норму.
***
Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку,
не на ту девушку...
***
- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник":
- начальник, будильник, понедельник?
- %бальник, тоже бывает ужасен)))
- Ага, особенно у начальников в понедельник
- Что такое "гагагля"?
- ГАГАГЛЯ, - самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха
сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.
- Вооот. Теперь, блять, сразу всё понятно стало.
***
- Если бы у вас была такая возможность, то какой вопрос вы бы задали
основателям Linux, Windows, MAC? Просто спросите 3 вопроса.
- Закурить есть? А если найду? Чо такой дерзкий?
***
- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял:(
- А у меня есть
***
Говорят, что если с Сергея Зверева смыть весь грим, то пропадет
голова...
***
На выставке кактусов победило чучело ежика, которое принесла близорукая
жена губернатора.
***
Один фээсбэшник другому:
- Что-то у нас напряг с микрофонами...
- Чего ж ты хочешь - завод спецоборудования ФСБ перегружен - к выборам
им приказано изготовить 300 тысяч особых видеоспецустройств для
размещения в корпусах от обычных вебкамер.
- Накосячат...
- Как пить дать! Предупреди агентов - две недели в стране интернета не
будет...
***
Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?
***
Кандидат в президенты Путин публично пообещал не повторять ошибки
прошлого. Прошлый покраснел и стыдливо промолчал...
***
- Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот
палец. А когда я зеваю - эта стерва засовывает мне в рот всю морду!
