Если вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год - подарите ему братика или сестричку.
Кого в сегодняшней России пугает завтрашнее после вчерашнего?
***
Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же.
***
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!
***
Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью -
их две.
***
Муж обращается к жене:
- Ноги-то у тебя красивые. Жаль – кончаются быстро.
***
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
***
Мы живем в удивительное время, когда провинциальный педрила очень
обижается на слово «провинциальный», а не на слово «педрила»...
***
Если бы я был Змеем Горынычем то думали только две
головы................... одна бы руководила.
***
По итогам 2011 года российские банки отчитались о росте потребительских
кредитов на 83% со сроком погашения после 21 декабря 2012 года
***
В ходе следствия выяснилось, что заслуженного артиста избили заслуженно.
***
— Как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?
***
Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на
двадцать.
***
В Баден-Бадене начался сбор средств на присоединение к городу ещё одного
Бадена.
***
В сапожной мастерской.
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите двести.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста.
- Всё правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
Из новостей. По решению сельсовета деревни Голопузовка о расширении
территориальных границ, к ней присоединили соседнее поселение Москва.
Теперь москвичи получат все права и льготы, имеющиеся у голопузовчан.
***
Одесса. Привоз.
- Почём ваша скумбрия? - спрашивает нараспев, растягивая слова,
покупательница.
- Пятьдесят гривен за килограмм.
- Дорого.
- Если дорого - так снимайте платье, кидайтесь у море и ловите сами,
так вам будет бесплатно.
***
Глядя на современных демократов, проникаешься симпатией к диктаторам.
***
- Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая, вечно
всем под ноги кидается и громко гавкает.
- Это такая, которая от пинка влёгкую десять метров пролетает? Нет, не
видел.
***
Лучше никогда не орать дома во весь голос: - Кто здесь хозяин: я или
мыши? Потому что мыши - очень злопамятные зверюшки.
***
Интернет - это ЗЛО!!!
Сам прочитал на официальном сайте РПЦ.
***
— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты!
— Мой друг - генерал-полковник ФСБ.
— Везунчик!
***
Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Я слышал, ты сейчас работаешь на авто?
- Да, это так. Осталось еще 2 года выплат, чтобы погасить весь кредит.
***
- Владимир Владимирович, какие-то хулиганы вывесили на набережной
огромный лозунг "Путин, уходи!".
- Это не хулиганы, это глас народа. Придется с поста премьера уходить.
- Куда, Владимир Владимирович?
- В президенты России.
***
- Слыхал, Путин не исключил в будущем появления женщины на посту
президента.
- Мог бы прямо сказать, что пол решил сменить, мужики бы поняли.
Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я
ведь гордая… Я пробежала мимо!
***
Первый раз я голосовал за глазника Фёдорова, второй раз - за десантника
Лебедя. Оба разбились на вертолётах. За кого бы проголосовать в этот
раз.
***
Встретились две подруги:
- Приветик! Ты всё порхаешь?
- Уже нет. Залетела...
***
На рыбалку съездил зря: давление высокое, рыба не клюёт. Наверное, у неё
тоже голова болит...
***
- 25-ого числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет
из 25-и алых роз, и она расплакалась!
- Твоя девушка такая сентиментальная?
- Нет, она хотела "Бентли"!
***
- Товарищ прапорщик, а как работает двигатель внутреннего сгорания?
- Как, как, очень просто, а если быть точнее, то х... его знает!
***
Концам Света в России нет конца
***
Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за дырка для Сережки?
***
Жена мужу:
- Дорогой, выброси мусор.
Муж:
- Не, сегодня влом.
Жена:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива -
поесть!
Теща:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!
***
Нечем обидеть тех, кто не заботится, что о них думают.
***
Из рекламы.
«Утро и NESCAFE созданы друг для друга». А ты – третий лишний.
***
Владимир Владимирович перед выборами ведёт себя, как студент перед
сессией - и рефераты начал строчить во все газеты, и иконе поклонился.
Только вот очевидно как коленки трясутся, потому что лекции народа,
выходившего на площади, не надо было прогуливать.
Кого в сегодняшней России пугает завтрашнее после вчерашнего?
***
Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же.
***
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!
***
Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с грудью -
их две.
***
Муж обращается к жене:
- Ноги-то у тебя красивые. Жаль – кончаются быстро.
***
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
***
Мы живем в удивительное время, когда провинциальный педрила очень
обижается на слово «провинциальный», а не на слово «педрила»...
***
Если бы я был Змеем Горынычем то думали только две
головы................... одна бы руководила.
***
По итогам 2011 года российские банки отчитались о росте потребительских
кредитов на 83% со сроком погашения после 21 декабря 2012 года
***
В ходе следствия выяснилось, что заслуженного артиста избили заслуженно.
***
— Как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?
***
Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на
двадцать.
***
В Баден-Бадене начался сбор средств на присоединение к городу ещё одного
Бадена.
***
В сапожной мастерской.
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите двести.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста.
- Всё правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
Из новостей. По решению сельсовета деревни Голопузовка о расширении
территориальных границ, к ней присоединили соседнее поселение Москва.
Теперь москвичи получат все права и льготы, имеющиеся у голопузовчан.
***
Одесса. Привоз.
- Почём ваша скумбрия? - спрашивает нараспев, растягивая слова,
покупательница.
- Пятьдесят гривен за килограмм.
- Дорого.
- Если дорого - так снимайте платье, кидайтесь у море и ловите сами,
так вам будет бесплатно.
***
Глядя на современных демократов, проникаешься симпатией к диктаторам.
***
- Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая, вечно
всем под ноги кидается и громко гавкает.
- Это такая, которая от пинка влёгкую десять метров пролетает? Нет, не
видел.
***
Лучше никогда не орать дома во весь голос: - Кто здесь хозяин: я или
мыши? Потому что мыши - очень злопамятные зверюшки.
***
Интернет - это ЗЛО!!!
Сам прочитал на официальном сайте РПЦ.
***
— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты!
— Мой друг - генерал-полковник ФСБ.
— Везунчик!
***
Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Я слышал, ты сейчас работаешь на авто?
- Да, это так. Осталось еще 2 года выплат, чтобы погасить весь кредит.
***
- Владимир Владимирович, какие-то хулиганы вывесили на набережной
огромный лозунг "Путин, уходи!".
- Это не хулиганы, это глас народа. Придется с поста премьера уходить.
- Куда, Владимир Владимирович?
- В президенты России.
***
- Слыхал, Путин не исключил в будущем появления женщины на посту
президента.
- Мог бы прямо сказать, что пол решил сменить, мужики бы поняли.
Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я
ведь гордая… Я пробежала мимо!
***
Первый раз я голосовал за глазника Фёдорова, второй раз - за десантника
Лебедя. Оба разбились на вертолётах. За кого бы проголосовать в этот
раз.
***
Встретились две подруги:
- Приветик! Ты всё порхаешь?
- Уже нет. Залетела...
***
На рыбалку съездил зря: давление высокое, рыба не клюёт. Наверное, у неё
тоже голова болит...
***
- 25-ого числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет
из 25-и алых роз, и она расплакалась!
- Твоя девушка такая сентиментальная?
- Нет, она хотела "Бентли"!
***
- Товарищ прапорщик, а как работает двигатель внутреннего сгорания?
- Как, как, очень просто, а если быть точнее, то х... его знает!
***
Концам Света в России нет конца
***
Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за дырка для Сережки?
***
Жена мужу:
- Дорогой, выброси мусор.
Муж:
- Не, сегодня влом.
Жена:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива -
поесть!
Теща:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!
***
Нечем обидеть тех, кто не заботится, что о них думают.
***
Из рекламы.
«Утро и NESCAFE созданы друг для друга». А ты – третий лишний.
***
Владимир Владимирович перед выборами ведёт себя, как студент перед
сессией - и рефераты начал строчить во все газеты, и иконе поклонился.
Только вот очевидно как коленки трясутся, потому что лекции народа,
выходившего на площади, не надо было прогуливать.
