- Милый, на 14 февраля я запланировала кое-что особенное! Будем смотреть дома 1/8 лиги чемпионов, а потом секс.
— Я люблю тебя!
Открываешь ящик с носками, а там всё уклеено объявлениями "Ищу себе пару"...
***
Попав в глупое положение дураки в нём теряются, а умные находятся.
***
Разговаривают две подруги:
- Мне теперь надо быть особенно осторожной, чтобы не залететь.
- Почему? У тебя же муж сделал себе вазэктомию.
- Вот-вот, именно поэтому.
***
- Что тебе купить?
Жена:
- Ещё не знаю, но две..
***
А Альберт Гор свою нобелевку за потепление климата, небось, уже проел...
***
1991 год. Сергей Кургинян консультирует будущих членов ГКЧП. Итог - ГКЧП
в полном составе в "Матросской Тишине", некоторые на том свете.
1993 год. Кургинян консультирует вождей Верховного Совета Хасбулатова и
Руцкого. Итог - оба в "Матросской Тишине".
2010 год. Кургинян консультирует мэра Лужкова. Итог - Лужков уволен из
мэров за утрату доверия.
2012 год. Кургинян консультирует Путина.
Помоги ему бог!
***
Учёным наконец-то удалось изобрести лекарство от лени. Но производство
препарата постоянно откладывается - медикам лень проводить клинические
испытания.
***
Иногда деньги так основательно портят людей, что их приходится отдавать
в ремонтные мастерские, расположенные за колючей проволокой.
Из памятки путинским агитаторам: "Почему надо голосовать за Путина? В
период правления ВВП были изобретены iPhone, iPad, Facebook, Twitter,
Wi-Fi, Skype."
***
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
***
Из дискуссии о кандидате в президенты Прохорове: "Из-за таких, как он,
такие, как я - такие, как я, а не такие, как он.".
***
О Николае Валуеве надо говорить либо хорошо, либо очень хорошо, если не
хочешь, чтобы о тебе говорили либо хорошо, либо ничего.
***
При ручном управлении экономикой к рукам много чего прилипает...
***
Вот бы сейчас большой пакетик сухариков со вкусом красной икры! Или нет,
лучше наоборот! И без вкуса сухариков!
***
Мечтаю переместиться лет на 20 назад, подойти к такому
крутому-раскрутому чуваку, гордо козыряющему перед девками новеньким
пейджером, и скромно достать свой айфон...
***
Бывший водитель маршрутки Петров, проездивший 15 лет, не оставил никаких
шансов конкурентам при собеседовании на должность диджея на местной
радиостанции...
***
14 февраля, аптека.
- Здравствуйте!
- Закончились!
Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и
говорит:
- Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу
«кол» тебе поставить!
- Марья Ивановна, у меня папа – министр, вам проще или правила
орфографии поменять, или сразу увольняться.
***
Недавно организованное городское общество глухонемых наконец утвердило
девиз: "!".
***
- Ты уже нашел свое место в жизни?
- Да, первый ряд, серединка!
***
Ночной клуб "Ночной клуб" срочно ищет креативного директора.
***
В квартире Боярских:
- Что это за грохот в прихожей?!
- Да так, шляпа упала.
- От одной шляпы столько шума?
- В ней был папа.
— Я люблю тебя!
Открываешь ящик с носками, а там всё уклеено объявлениями "Ищу себе пару"...
***
Попав в глупое положение дураки в нём теряются, а умные находятся.
***
Разговаривают две подруги:
- Мне теперь надо быть особенно осторожной, чтобы не залететь.
- Почему? У тебя же муж сделал себе вазэктомию.
- Вот-вот, именно поэтому.
***
- Что тебе купить?
Жена:
- Ещё не знаю, но две..
***
А Альберт Гор свою нобелевку за потепление климата, небось, уже проел...
***
1991 год. Сергей Кургинян консультирует будущих членов ГКЧП. Итог - ГКЧП
в полном составе в "Матросской Тишине", некоторые на том свете.
1993 год. Кургинян консультирует вождей Верховного Совета Хасбулатова и
Руцкого. Итог - оба в "Матросской Тишине".
2010 год. Кургинян консультирует мэра Лужкова. Итог - Лужков уволен из
мэров за утрату доверия.
2012 год. Кургинян консультирует Путина.
Помоги ему бог!
***
Учёным наконец-то удалось изобрести лекарство от лени. Но производство
препарата постоянно откладывается - медикам лень проводить клинические
испытания.
***
Иногда деньги так основательно портят людей, что их приходится отдавать
в ремонтные мастерские, расположенные за колючей проволокой.
Из памятки путинским агитаторам: "Почему надо голосовать за Путина? В
период правления ВВП были изобретены iPhone, iPad, Facebook, Twitter,
Wi-Fi, Skype."
***
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
***
Из дискуссии о кандидате в президенты Прохорове: "Из-за таких, как он,
такие, как я - такие, как я, а не такие, как он.".
***
О Николае Валуеве надо говорить либо хорошо, либо очень хорошо, если не
хочешь, чтобы о тебе говорили либо хорошо, либо ничего.
***
При ручном управлении экономикой к рукам много чего прилипает...
***
Вот бы сейчас большой пакетик сухариков со вкусом красной икры! Или нет,
лучше наоборот! И без вкуса сухариков!
***
Мечтаю переместиться лет на 20 назад, подойти к такому
крутому-раскрутому чуваку, гордо козыряющему перед девками новеньким
пейджером, и скромно достать свой айфон...
***
Бывший водитель маршрутки Петров, проездивший 15 лет, не оставил никаких
шансов конкурентам при собеседовании на должность диджея на местной
радиостанции...
***
14 февраля, аптека.
- Здравствуйте!
- Закончились!
Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и
говорит:
- Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу
«кол» тебе поставить!
- Марья Ивановна, у меня папа – министр, вам проще или правила
орфографии поменять, или сразу увольняться.
***
Недавно организованное городское общество глухонемых наконец утвердило
девиз: "!".
***
- Ты уже нашел свое место в жизни?
- Да, первый ряд, серединка!
***
Ночной клуб "Ночной клуб" срочно ищет креативного директора.
***
В квартире Боярских:
- Что это за грохот в прихожей?!
- Да так, шляпа упала.
- От одной шляпы столько шума?
- В ней был папа.
