Человек взрослеет тогда, когда при визите к стоматологу, его больше всего пугает не бормашина, а счет.
Даже не знаю что хуже: то, что парень написал "нам надо расстаться", или то, что через две минуты написал "это я не тебе"
***
- Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!
***
Жена купила новые солнцезащитные очки и спрашивает мужа:
- Ну как - мне идёт?
- А что - очки отдельно от противогаза не продавали?
***
- Не замечали, как Родион Газманов похож на папу?
- Вылитый Бенедикт ХVI?!
***
Колесо прокалывается по двум законам: по закону подлости - далеко от автосервиса; по закону маркетинга - возле автосервиса.
***
Если бы у меня были деньги, их бы у меня давно не было.
***
Мне не жалко нашу молодёжь. Мне жалко их детей.
***
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
***
Наше правительство отличается от волчьей стаи только тем, что волки в своей стае не вылизывают зад вожаку!
***
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
***
Когда мы поехали в Москву, то решили себе ни в чём не отказывать. - Мы курили только гаванские сигары, пили коньяк "Хеннеси", закусывали чёрной икрой и сморели последние лицензионные фильмы, на крутом ноутбуке, за четыре штуки баксов. - Таких понтов общий вагон ещё не видел!
***
Девушка объясняет подруге причину расставания с парнем:
- Он трахал всё, что двигалось. А что не двигалось, он сам двигал и трахал...
***
Когда крепостному крестьянину врёт барин, то он ему верит.
Когда крепостному крестьянину одновременно врут два барина, то он верит тому барину, который солиднее выглядит.
***
Бабка пишет письмо Януковичу:
"Уважаемый Виктор Федорович. Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой.
Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями".
Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!
***
- Где-то читал, утверждалось на полном серьезе, что для отпугивания собаки нужно слегка присесть, развести руки в стороны как можно шире, и издавая громкие чавкающие звуки, двигаться на собаку. Попробуй, должна убежать!
- Мда... я бы тоже, пожалуй, убежал!!!
***
Болтуны с активной жизненной позицией, - новая беда России.
***
Контраргумент борцам за «независимый суд». У нас в стране давно уже независимый суд, и этот суд абсолютно независим от законов, правды и справедливости.
***
- Что общего между деревенским жителем и бизнесменом?
- И у того и у другого всегда есть капуста в банке.
***
Мужчина подходит к газетному киоску:
- У вас "Огонька" не найдётся?
- Сигареты не курю и другим не рекомендую.
- Так я про журнал.
- А журналы курить - это вообще извращение какое-то!
***
Рабинович решил уехать в Израиль, ходит по ОВИРам, наконец не выдерживает:
- Две тысячи лет у нас не было своего государства, и надо же, чтобы это счастье выпало на мою долю!..
Яша Рабинович из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
***
Плохо жить у нас в Ухрюпинске: пока до нас мода дойдёт - её уже в Интернете обосрали.
***
Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
- Можно без очереди? Мне только спросить...
***
Как утверждают кавказские долгожители, все болезни - от недопития и недотрахания...
***
- Пахнет котом, - подумал Штирлиц.
- Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.
***
Каждый ребенок знает, сколько примерно пи*дюлей стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет."
***
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
Даже не знаю что хуже: то, что парень написал "нам надо расстаться", или то, что через две минуты написал "это я не тебе"
***
- Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!
***
Жена купила новые солнцезащитные очки и спрашивает мужа:
- Ну как - мне идёт?
- А что - очки отдельно от противогаза не продавали?
***
- Не замечали, как Родион Газманов похож на папу?
- Вылитый Бенедикт ХVI?!
***
Колесо прокалывается по двум законам: по закону подлости - далеко от автосервиса; по закону маркетинга - возле автосервиса.
***
Если бы у меня были деньги, их бы у меня давно не было.
***
Мне не жалко нашу молодёжь. Мне жалко их детей.
***
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
***
Наше правительство отличается от волчьей стаи только тем, что волки в своей стае не вылизывают зад вожаку!
***
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
***
Когда мы поехали в Москву, то решили себе ни в чём не отказывать. - Мы курили только гаванские сигары, пили коньяк "Хеннеси", закусывали чёрной икрой и сморели последние лицензионные фильмы, на крутом ноутбуке, за четыре штуки баксов. - Таких понтов общий вагон ещё не видел!
***
Девушка объясняет подруге причину расставания с парнем:
- Он трахал всё, что двигалось. А что не двигалось, он сам двигал и трахал...
***
Когда крепостному крестьянину врёт барин, то он ему верит.
Когда крепостному крестьянину одновременно врут два барина, то он верит тому барину, который солиднее выглядит.
***
Бабка пишет письмо Януковичу:
"Уважаемый Виктор Федорович. Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой.
Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями".
Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!
***
- Где-то читал, утверждалось на полном серьезе, что для отпугивания собаки нужно слегка присесть, развести руки в стороны как можно шире, и издавая громкие чавкающие звуки, двигаться на собаку. Попробуй, должна убежать!
- Мда... я бы тоже, пожалуй, убежал!!!
***
Болтуны с активной жизненной позицией, - новая беда России.
***
Контраргумент борцам за «независимый суд». У нас в стране давно уже независимый суд, и этот суд абсолютно независим от законов, правды и справедливости.
***
- Что общего между деревенским жителем и бизнесменом?
- И у того и у другого всегда есть капуста в банке.
***
Мужчина подходит к газетному киоску:
- У вас "Огонька" не найдётся?
- Сигареты не курю и другим не рекомендую.
- Так я про журнал.
- А журналы курить - это вообще извращение какое-то!
***
Рабинович решил уехать в Израиль, ходит по ОВИРам, наконец не выдерживает:
- Две тысячи лет у нас не было своего государства, и надо же, чтобы это счастье выпало на мою долю!..
Яша Рабинович из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
***
Плохо жить у нас в Ухрюпинске: пока до нас мода дойдёт - её уже в Интернете обосрали.
***
Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
- Можно без очереди? Мне только спросить...
***
Как утверждают кавказские долгожители, все болезни - от недопития и недотрахания...
***
- Пахнет котом, - подумал Штирлиц.
- Зачем он нюхает мою лапу? - подумал кот.
***
Каждый ребенок знает, сколько примерно пи*дюлей стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет."
***
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
