Женский алкоголизм неизлечим, в отличие от мужского, который лечится на протяжении всей жизни.
Если я нечаянно выдернул чеку у гранаты, можно ли её вставить обратно? Нужен быстрый ответ.
***
- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм. - Чё, опять родителей в школу вести?!
***
Настоящая депрессия - это когда во время секса посещают мысли о самоубийстве.
***
Полчаса пытаюсь книжку скачать в инете, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может, книжка у них?
***
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением- это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
***
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. . . КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЁРТВЫМ
***
Жильцы дома скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
***
— Подсудимый, зачем вы отрезали ему голову?
— Да он ей всё равно не пользовался.
***
— Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
— Да вот, сок купил.
***
Позови меня в запой, Я ПРИДУ СКВОЗЬ ЗЛЫЕ НОЧИ!
***
Лучший способ избавиться от проблемы - решить её.
***
Говорят, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - все, мол, в интернете есть...А если столик шатается, то чем блять его подпереть? Яндексом?
***
Помню в детстве, когда кто-то говорил, что старше меня, я про себя думал: "зато ты умрешь раньше".
***
У женщин всё просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.
***
На Земле более 7 миллиардов людей. И ты позволишь одному человеку испортить свой день? Решай сам
***
– Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся? – Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома!
***
За умение пользоваться гуглом, вордом и пейнтом меня в офисе называют программистом.
***
Спасите от гулянок - возьмите в жены
***
она всегда сногсшибательно выглядит, мило улыбается, флиртует, все парни без ума от нее... и лишь подруга знает, что на самом деле она- Андрей
***
Этот неловкий момент, когда сарказм оказался настолько тонок, что тебя приняли за идиота…
***
Ненавижу время после 23:00.Сразу начинают всплывать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то.Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать.
***
Полезный совет. Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, - встаньте и громко назовите хозяйку пиздой
***
– Ты куришь? – Да. – А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет? – 30. – А МОГЛО БЫ БЫТЬ 60!
***
Это очень плохо, когда человек, которого ты любишь, тебя разлюбил, но ещё хуже, когда человек, которого ты любишь - охуел.
***
привычка? привычка у меня матом ругаться. а мозг выносить - это призвание.
***
Если вас демонстративно не замечают, значит вами всерьез заинтересованы.
***
там где нам запрещают смеятся,мы начинаем ржать.
***
а чего мне бояться, подумала красная шапочка. Лес я знаю, секс люблю
***
Ой! Давай только без этого "меня трудно найти..легко потерять.." ты чё носок, бля?
Если я нечаянно выдернул чеку у гранаты, можно ли её вставить обратно? Нужен быстрый ответ.
***
- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм. - Чё, опять родителей в школу вести?!
***
Настоящая депрессия - это когда во время секса посещают мысли о самоубийстве.
***
Полчаса пытаюсь книжку скачать в инете, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может, книжка у них?
***
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением- это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
***
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. . . КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЁРТВЫМ
***
Жильцы дома скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
***
— Подсудимый, зачем вы отрезали ему голову?
— Да он ей всё равно не пользовался.
***
— Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
— Да вот, сок купил.
***
Позови меня в запой, Я ПРИДУ СКВОЗЬ ЗЛЫЕ НОЧИ!
***
Лучший способ избавиться от проблемы - решить её.
***
Говорят, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - все, мол, в интернете есть...А если столик шатается, то чем блять его подпереть? Яндексом?
***
Помню в детстве, когда кто-то говорил, что старше меня, я про себя думал: "зато ты умрешь раньше".
***
У женщин всё просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.
***
На Земле более 7 миллиардов людей. И ты позволишь одному человеку испортить свой день? Решай сам
***
– Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся? – Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома!
***
За умение пользоваться гуглом, вордом и пейнтом меня в офисе называют программистом.
***
Спасите от гулянок - возьмите в жены
***
она всегда сногсшибательно выглядит, мило улыбается, флиртует, все парни без ума от нее... и лишь подруга знает, что на самом деле она- Андрей
***
Этот неловкий момент, когда сарказм оказался настолько тонок, что тебя приняли за идиота…
***
Ненавижу время после 23:00.Сразу начинают всплывать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то.Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать.
***
Полезный совет. Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, - встаньте и громко назовите хозяйку пиздой
***
– Ты куришь? – Да. – А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет? – 30. – А МОГЛО БЫ БЫТЬ 60!
***
Это очень плохо, когда человек, которого ты любишь, тебя разлюбил, но ещё хуже, когда человек, которого ты любишь - охуел.
***
привычка? привычка у меня матом ругаться. а мозг выносить - это призвание.
***
Если вас демонстративно не замечают, значит вами всерьез заинтересованы.
***
там где нам запрещают смеятся,мы начинаем ржать.
***
а чего мне бояться, подумала красная шапочка. Лес я знаю, секс люблю
***
Ой! Давай только без этого "меня трудно найти..легко потерять.." ты чё носок, бля?
