- Хочешь тебе кое-что расскажу? - Нет, не надо. - Как хочешь...короче, слушай.
Некоторые несут горе и радость,некоторые зло и разрушения ,а я несу пакетик:D
***
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
***
Сейчас на улице орал кто-то: "Ааа.. Я хочу тебя деткааа.. Давааай.. Еще немножкооо.. Совсем чуть-чуть! ДААА! ААА!". Потом тихий удар и: "Нифуя не заводится! Иопаная Калина!
***
Когда я переписываю конспект и не могу понять че за слово написано,я стараюсь у себя в конспекте изобразить такую же хрень,как там=)
***
Девушку, милую, не малолетку, не безмозглую, не больную "Домом-2" и Димой Пидланом, не пафосную, не стерву, не меркантильную скотину, мне так хочется... ПРОСТО УВИДЕТЬ...
***
Девушку, милую, не малолетку, не безмозглую, не больную "Домом-2" и Димой Пидланом, не пафосную, не стерву, не меркантильную скотину, мне так хочется... ПРОСТО УВИДЕТЬ...
***
-А мальчики с которыми ты встречалась кто по знаку Зодиака?) -Козерог,Телец, Овен. -Бляяя..всю скотину собрала. ))
***
- Ты такая офигенная девушка, умная, красивая, хозяйственная и почему одна? - Да я бл.дь, сама в шоке!
***
хxx: Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал. xxx: После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья. xxx: Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!! xxx: К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться. xxx: Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!! yyy: Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.
***
Обьявление: Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
***
Человек-это звучит гордо, а обезьяна-перспективно.
***
А куда мы сегодня пойдём? :) -Нууу, у нас обширная культурная программа ;) - Я не поеду к тебе в общагу!!!
***
Если бы Дарья Донцова писала Гарри Поттера, то первые семь книг он искал бы поезд до Хогвартса
***
Калории - это маленькие бактерии, которые пробираются ночью в наш шифоньер и уменьшают нашу одежду :)
***
Обожаю тебя!- За что?!- За все. За то, что ты есть.- Бу. Это банаааааально. - Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!
***
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
***
- Любая пешка может стать королевой, или лошадью, все от макияжа зависит.
***
Все мамы плачут,когда их дочек забирают замуж. И только моя говорит: Пусть плачут те, кто забирает...
***
Он: Какая же ты всё таки противная!! Она: Все претензии к производителям =)
***
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300долларов/час :))
***
Kогда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО",а потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки
***
Останавливает мент на дороге водителя и представляется: - Командир взвода Козлов. Предъявите документы ... Водитель: - Командир взвода кого?!
***
Зaписaл свoю жену нa кaрaтэ. -Ну и??? -Тeпeрь я нaучился пылecocить, гoтoвить, a oт cтирки прoстo тaщусь.
***
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то?!?!?!?!
***
Приходит женщина к сексопатологу. - На что жалуетесь? - Доктор, меня муж не удовлетворяет! - А Вы попробуйте завести любовника. - Та есть любовник! Тоже не удовлетворяет! - Нууу голубушка, заведите еще одного. - Есть еще... и не один! - Вы какая-то странная женщина. - Вот-вот доктор, дайте мне, пожалуйста, справку, что я странная женщина, а то все вокруг - бл@дь да бл@дь!
***
К девушке приходят парни свататься. Первый на свидание пришел русский с ромашкой, невеста попросила съесть цветок,русский съел ромашку. Вторым пришёл грузин подарил розу,девушка попросила съесть её,грузин ест плачет и смеётся. Девушка спрашивает почему ты плачешь? Грузин- шипы от розы в горле застряли! -А почему смеёшься? -Да вон армян кактус тащит!
Некоторые несут горе и радость,некоторые зло и разрушения ,а я несу пакетик:D
***
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
***
Сейчас на улице орал кто-то: "Ааа.. Я хочу тебя деткааа.. Давааай.. Еще немножкооо.. Совсем чуть-чуть! ДААА! ААА!". Потом тихий удар и: "Нифуя не заводится! Иопаная Калина!
***
Когда я переписываю конспект и не могу понять че за слово написано,я стараюсь у себя в конспекте изобразить такую же хрень,как там=)
***
Девушку, милую, не малолетку, не безмозглую, не больную "Домом-2" и Димой Пидланом, не пафосную, не стерву, не меркантильную скотину, мне так хочется... ПРОСТО УВИДЕТЬ...
***
Девушку, милую, не малолетку, не безмозглую, не больную "Домом-2" и Димой Пидланом, не пафосную, не стерву, не меркантильную скотину, мне так хочется... ПРОСТО УВИДЕТЬ...
***
-А мальчики с которыми ты встречалась кто по знаку Зодиака?) -Козерог,Телец, Овен. -Бляяя..всю скотину собрала. ))
***
- Ты такая офигенная девушка, умная, красивая, хозяйственная и почему одна? - Да я бл.дь, сама в шоке!
***
хxx: Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал. xxx: После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья. xxx: Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!! xxx: К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться. xxx: Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!! yyy: Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.
***
Обьявление: Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
***
Человек-это звучит гордо, а обезьяна-перспективно.
***
А куда мы сегодня пойдём? :) -Нууу, у нас обширная культурная программа ;) - Я не поеду к тебе в общагу!!!
***
Если бы Дарья Донцова писала Гарри Поттера, то первые семь книг он искал бы поезд до Хогвартса
***
Калории - это маленькие бактерии, которые пробираются ночью в наш шифоньер и уменьшают нашу одежду :)
***
Обожаю тебя!- За что?!- За все. За то, что ты есть.- Бу. Это банаааааально. - Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!
***
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
***
- Любая пешка может стать королевой, или лошадью, все от макияжа зависит.
***
Все мамы плачут,когда их дочек забирают замуж. И только моя говорит: Пусть плачут те, кто забирает...
***
Он: Какая же ты всё таки противная!! Она: Все претензии к производителям =)
***
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300долларов/час :))
***
Kогда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО",а потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки
***
Останавливает мент на дороге водителя и представляется: - Командир взвода Козлов. Предъявите документы ... Водитель: - Командир взвода кого?!
***
Зaписaл свoю жену нa кaрaтэ. -Ну и??? -Тeпeрь я нaучился пылecocить, гoтoвить, a oт cтирки прoстo тaщусь.
***
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то?!?!?!?!
***
Приходит женщина к сексопатологу. - На что жалуетесь? - Доктор, меня муж не удовлетворяет! - А Вы попробуйте завести любовника. - Та есть любовник! Тоже не удовлетворяет! - Нууу голубушка, заведите еще одного. - Есть еще... и не один! - Вы какая-то странная женщина. - Вот-вот доктор, дайте мне, пожалуйста, справку, что я странная женщина, а то все вокруг - бл@дь да бл@дь!
***
К девушке приходят парни свататься. Первый на свидание пришел русский с ромашкой, невеста попросила съесть цветок,русский съел ромашку. Вторым пришёл грузин подарил розу,девушка попросила съесть её,грузин ест плачет и смеётся. Девушка спрашивает почему ты плачешь? Грузин- шипы от розы в горле застряли! -А почему смеёшься? -Да вон армян кактус тащит!
