Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
Роль тренера сборной России сыграет Сергей Безруков
***
Очень и очень непросто готовить передачу "Детектор лжи"...
Этот прибор постоянно зашкаливает на Первом канале еще задолго до начала передачи.
***
Знаю отличную шутку про Почту России, но она не до всех доходит.
***
Проводы в армию были настолько буйными, что с утра призывник отправился служить, а его друзья и родственники - сидеть.
***
Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись "мясосодержащая начинка категории Г" на другой "категории Д". Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: "Не стоит искать разницу между говном и дерьмом".
***
Будет ли это для женщины комплимент, если к ее 50-летию сказать: "Дорогая, 20 лет назад ты выглядела так же, как сейчас!"
***
Жить надо так, чтобы на социальные сети не хватало времени.
***
- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
***
Люся сказала Семёну, что хочет ребёнка.
Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.
***
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
***
- Слыхал, Думу закрывают!
- Да ты чё!
- На инвентаризацию интеллектуальных возможностей.
- Ну, тогда это ненадолго...
***
Мало того, что политики не возвращают кредит доверия народу, так они еще и не платят по нему проценты.
***
Для меня существует только два музыкальных стиля - "нравится" и "не нравится".
***
Учитель логики сошёл с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
***
Жена:
- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
- А я и в темноте найду!
***
- Ты мог бы отдолжить для друга, ну, скажем, тысячу рублей?
- Для друга - смог бы, не трудно. Да где сейчас найти друзей?
***
Бывший зэк в детсаду:
- А вот, дети, пластилин! Теперь будем лепить горбатого!
***
- Как узнать правду из новостей Первого канала?
- Очень просто: если официальные лица гневно что-то опровергают, значит это "что-то" и есть правда.
***
- Каким-то ты выглядишь последнее время озабоченным. Проблемы на работе?
- Они самые. Работать, понимаешь, заставляют.
Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
- А если всё-таки вернётся?
- Тогда я твоё имя сотру, а его - впишу, - ответил шут.
***
Мужчина-кобель нещадно гонял по двору женщину-кошку.
***
Семья с маленьким ребёнком едет в такси, беднягу укачивает, и поэтому родители его стараются всячески отвлечь:
- Смотри, какой дом красивый, машина улицу поливает, собачка гуляет...
И тут таксист:
- Смотри, дизтопливо подешевело!...
***
У мужчин, откосивших от армии, собаки не подчиняются команде "служить".
***
Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в "Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему чмо.
***
- Милая, мы купим взбитые сливки - и ты вымажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
- Да? И пол можно?!..
***
Любовь - это когда ты умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у неё прошёл день...
***
- Чем отличается 1917 год от 1991-го?
- Маркой броневика.
***
Флюс на физиономии черепахи уже третьи сутки не пускает пресмыкающееся домой.
***
- Может, у меня нет парня потому, что пять лет назад я не переслала сообщение десяти лицам в ICQ?
***
У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!".
Но как подходит время отпуска, всё - ты единственный и незаменимый...
***
Надвигающийся сзади кортеж Путина разогнал асфальтоукладчик и каток до скорости 200 км/час.
***
Раньше думал, что только в полицию идут люди, которых унижали в детстве и они теперь мстят, но побывав в больнице.... понял насколько менты человечнее.
***
В пятницу вечером соседи позвонили в дверь с просьбой дать им погонять перфоратор на выходные. ВОТ НА ЧТО ОНИ НАДЕЯЛИСЬ?!
***
Химик впадает в ступор от словосочетания "сосновый бор"
***
Простая, надежная, и в то же время весьма эффективная система предупреждения и эвакуации при стихийных бедствиях сложилась за многие годы в поселке Энск. Там любой, завидевший, при бездействии властей, приближение беды, бежит к главе поселения и что есть мочи бьет в бубен. А там - по цепочке.
Система устойчива к перебоям в энергоснабжении.
С помощью 20 параметров можно описать слона,
а слониху - с помощью 19.
***
Если у вас сорвало кран и вы случайно затопили соседей, первым делом поблагодарите Бога, что ваш сосед снизу не патриарх, и не его родня.
***
Гаишник останавливает машину: «Ну чё, милок, кошелёк или права?»
***
Просыпаются два скелета:
- Что вчера было, ты не помнишь?...
- Да вроде выпили, а потом сыграли в кости...
***
50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку "терпение и труд всё перетрут".
***
Экспертиза опять показала, что объект нуждался в экспертизе еще до катастрофы.
***
- Выйти замуж, что ли?.. Где же этот несчастный прячется?!
***
Гинеколог встретился на улице со своей пациенткой:
- Здравствуйте, здравствуйте! Давненько я у вас не видел...
***
Интересные факты и комментарии:
1. Если бы ходить было так полезно для здоровья, почтальон... был бы бессмертным!
2. Кит целый день плавает, кушает только рыбу и планктон, пьёт только воду... и такой толстый!
3. Заяц бегает, прыгает, и он вегетарианец... и живёт только от восьми до десяти лет!
4. Черепаха не бегает, не прыгает, всегда приходит последней, никуда не торопится... и живёт 450 лет!
Роль тренера сборной России сыграет Сергей Безруков
***
Очень и очень непросто готовить передачу "Детектор лжи"...
Этот прибор постоянно зашкаливает на Первом канале еще задолго до начала передачи.
***
Знаю отличную шутку про Почту России, но она не до всех доходит.
***
Проводы в армию были настолько буйными, что с утра призывник отправился служить, а его друзья и родственники - сидеть.
***
Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись "мясосодержащая начинка категории Г" на другой "категории Д". Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: "Не стоит искать разницу между говном и дерьмом".
***
Будет ли это для женщины комплимент, если к ее 50-летию сказать: "Дорогая, 20 лет назад ты выглядела так же, как сейчас!"
***
Жить надо так, чтобы на социальные сети не хватало времени.
***
- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
***
Люся сказала Семёну, что хочет ребёнка.
Семён обрадовался и никогда ей больше не звонил.
***
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
***
- Слыхал, Думу закрывают!
- Да ты чё!
- На инвентаризацию интеллектуальных возможностей.
- Ну, тогда это ненадолго...
***
Мало того, что политики не возвращают кредит доверия народу, так они еще и не платят по нему проценты.
***
Для меня существует только два музыкальных стиля - "нравится" и "не нравится".
***
Учитель логики сошёл с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
***
Жена:
- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
- А я и в темноте найду!
***
- Ты мог бы отдолжить для друга, ну, скажем, тысячу рублей?
- Для друга - смог бы, не трудно. Да где сейчас найти друзей?
***
Бывший зэк в детсаду:
- А вот, дети, пластилин! Теперь будем лепить горбатого!
***
- Как узнать правду из новостей Первого канала?
- Очень просто: если официальные лица гневно что-то опровергают, значит это "что-то" и есть правда.
***
- Каким-то ты выглядишь последнее время озабоченным. Проблемы на работе?
- Они самые. Работать, понимаешь, заставляют.
Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
- А если всё-таки вернётся?
- Тогда я твоё имя сотру, а его - впишу, - ответил шут.
***
Мужчина-кобель нещадно гонял по двору женщину-кошку.
***
Семья с маленьким ребёнком едет в такси, беднягу укачивает, и поэтому родители его стараются всячески отвлечь:
- Смотри, какой дом красивый, машина улицу поливает, собачка гуляет...
И тут таксист:
- Смотри, дизтопливо подешевело!...
***
У мужчин, откосивших от армии, собаки не подчиняются команде "служить".
***
Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в "Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему чмо.
***
- Милая, мы купим взбитые сливки - и ты вымажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
- Да? И пол можно?!..
***
Любовь - это когда ты умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у неё прошёл день...
***
- Чем отличается 1917 год от 1991-го?
- Маркой броневика.
***
Флюс на физиономии черепахи уже третьи сутки не пускает пресмыкающееся домой.
***
- Может, у меня нет парня потому, что пять лет назад я не переслала сообщение десяти лицам в ICQ?
***
У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!".
Но как подходит время отпуска, всё - ты единственный и незаменимый...
***
Надвигающийся сзади кортеж Путина разогнал асфальтоукладчик и каток до скорости 200 км/час.
***
Раньше думал, что только в полицию идут люди, которых унижали в детстве и они теперь мстят, но побывав в больнице.... понял насколько менты человечнее.
***
В пятницу вечером соседи позвонили в дверь с просьбой дать им погонять перфоратор на выходные. ВОТ НА ЧТО ОНИ НАДЕЯЛИСЬ?!
***
Химик впадает в ступор от словосочетания "сосновый бор"
***
Простая, надежная, и в то же время весьма эффективная система предупреждения и эвакуации при стихийных бедствиях сложилась за многие годы в поселке Энск. Там любой, завидевший, при бездействии властей, приближение беды, бежит к главе поселения и что есть мочи бьет в бубен. А там - по цепочке.
Система устойчива к перебоям в энергоснабжении.
С помощью 20 параметров можно описать слона,
а слониху - с помощью 19.
***
Если у вас сорвало кран и вы случайно затопили соседей, первым делом поблагодарите Бога, что ваш сосед снизу не патриарх, и не его родня.
***
Гаишник останавливает машину: «Ну чё, милок, кошелёк или права?»
***
Просыпаются два скелета:
- Что вчера было, ты не помнишь?...
- Да вроде выпили, а потом сыграли в кости...
***
50 километров на велосипеде по жаре в тесных трусах - и начинаешь уже совсем по-другому понимать поговорку "терпение и труд всё перетрут".
***
Экспертиза опять показала, что объект нуждался в экспертизе еще до катастрофы.
***
- Выйти замуж, что ли?.. Где же этот несчастный прячется?!
***
Гинеколог встретился на улице со своей пациенткой:
- Здравствуйте, здравствуйте! Давненько я у вас не видел...
***
Интересные факты и комментарии:
1. Если бы ходить было так полезно для здоровья, почтальон... был бы бессмертным!
2. Кит целый день плавает, кушает только рыбу и планктон, пьёт только воду... и такой толстый!
3. Заяц бегает, прыгает, и он вегетарианец... и живёт только от восьми до десяти лет!
4. Черепаха не бегает, не прыгает, всегда приходит последней, никуда не торопится... и живёт 450 лет!
