ижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: - если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был? На что мама мне ответила: - в психушке
К тому что арбуз это ягода я уже привык. Хрен с ним, что панда - енот. Но когда я узнал что банан это трава...
***
Это только у нас, "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!", а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом.
***
Итакс. Мэйл. Пароль. Вход. Мои друзья. Клик по первому в этом списке. Его стена. Сколько баб поздравило. Так, эта его подруга хорошая, эта страшная, эта всегда его поздравляет, но ему как-то до лампочки. Ладно. Все нормально тут. Выход.
***
Приём на работу: - Здравствуйте. - Здравствуйте. – Сайт "ВКонтакте" знаете? - Знаю. - До свидания!
***
Иногда хочется просто бегать и разносить всё вокруг табуреткой, сопровождая это небоскребным матом =)
***
В 57-й школе города Москвы был противный преподаватель, дотошно отмечавший в журнале всех отсутствующих. Школьники отомстили - разработали график пропусков, чтобы в результате буквы "н" образовали слово "ХУЙ"
***
От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться!
***
-а у нас трое детей -три раза интернет отключали,да?
***
Только мама может сказать тебе, что ты толстая и тебе надо худеть, а потом часов в одиннадцать вечера сказать: "Доча, кушать хочешь?"
***
Учёные утверждают что: человеческий организм растёт лишь до 25-ти лет, но об этом, вероятно, не знает живот.
***
Как объяснить коту, что я его люблю и всё такое, но жратвы у меня больше нет!
***
все люди делятся на: - сов (встают и ложатся поздно), - жаворонков (встают и ложатся рано), - и дятлов - из-за них совы встают рано а жаворонки ложатся поздно
***
— Привет! Я краситель E-241, — Я усилитель вкуса S-63, — Я стабилизатор QP-13, — Я ароматизатор, идентичный натуральному! А вместе мы — «Фруктовый сад»!
***
Комент к фото: "Ну ничо, Тань, зато ты человек хороший"
***
Итальянский фильм, девушка кричит на мужчину: –Кастрато! Импотенто! Переводчик: –Уходи! Я тебя больше не люблю!
***
Мальчик, видимо, в театре впервые, с интересом рассматривает богатое убранство зала. И вот свет стал гаснуть. Раздвинулся занавес. Появились актёры. И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика: — Мама, здесь 3D!
***
Девушка зyбномy вpачy: - Ой, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что стpашнее - выpвать зyб или pодить pебенка... - Решайте быстpее, я должен знать, под каким yглом ставить кpесло.
***
Я не знаю куда уходит детство, но я точно знаю, где оно играет :о)
***
Решила собраться с мыслями, ни одна мысль на собрание не пришла!
***
Мать с кухни: ты фарш со стола не убирал в холодильник? Кошара резко просыпается, и, прикидываясь рисунком на ковре, стараясь не отсвечивать, по-пластунски ныкается под диван...
***
Говорят замуж..замуж..да блин..я до сих пор верю в Деда Мороза и Бабайку,бегаю ночью чтоб меня никто не схватил и смотрю мультики, ну и какой мне нафиг замуж?)
К тому что арбуз это ягода я уже привык. Хрен с ним, что панда - енот. Но когда я узнал что банан это трава...
***
Это только у нас, "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!", а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом.
***
Итакс. Мэйл. Пароль. Вход. Мои друзья. Клик по первому в этом списке. Его стена. Сколько баб поздравило. Так, эта его подруга хорошая, эта страшная, эта всегда его поздравляет, но ему как-то до лампочки. Ладно. Все нормально тут. Выход.
***
Приём на работу: - Здравствуйте. - Здравствуйте. – Сайт "ВКонтакте" знаете? - Знаю. - До свидания!
***
Иногда хочется просто бегать и разносить всё вокруг табуреткой, сопровождая это небоскребным матом =)
***
В 57-й школе города Москвы был противный преподаватель, дотошно отмечавший в журнале всех отсутствующих. Школьники отомстили - разработали график пропусков, чтобы в результате буквы "н" образовали слово "ХУЙ"
***
От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться!
***
-а у нас трое детей -три раза интернет отключали,да?
***
Только мама может сказать тебе, что ты толстая и тебе надо худеть, а потом часов в одиннадцать вечера сказать: "Доча, кушать хочешь?"
***
Учёные утверждают что: человеческий организм растёт лишь до 25-ти лет, но об этом, вероятно, не знает живот.
***
Как объяснить коту, что я его люблю и всё такое, но жратвы у меня больше нет!
***
все люди делятся на: - сов (встают и ложатся поздно), - жаворонков (встают и ложатся рано), - и дятлов - из-за них совы встают рано а жаворонки ложатся поздно
***
— Привет! Я краситель E-241, — Я усилитель вкуса S-63, — Я стабилизатор QP-13, — Я ароматизатор, идентичный натуральному! А вместе мы — «Фруктовый сад»!
***
Комент к фото: "Ну ничо, Тань, зато ты человек хороший"
***
Итальянский фильм, девушка кричит на мужчину: –Кастрато! Импотенто! Переводчик: –Уходи! Я тебя больше не люблю!
***
Мальчик, видимо, в театре впервые, с интересом рассматривает богатое убранство зала. И вот свет стал гаснуть. Раздвинулся занавес. Появились актёры. И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика: — Мама, здесь 3D!
***
Девушка зyбномy вpачy: - Ой, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что стpашнее - выpвать зyб или pодить pебенка... - Решайте быстpее, я должен знать, под каким yглом ставить кpесло.
***
Я не знаю куда уходит детство, но я точно знаю, где оно играет :о)
***
Решила собраться с мыслями, ни одна мысль на собрание не пришла!
***
Мать с кухни: ты фарш со стола не убирал в холодильник? Кошара резко просыпается, и, прикидываясь рисунком на ковре, стараясь не отсвечивать, по-пластунски ныкается под диван...
***
Говорят замуж..замуж..да блин..я до сих пор верю в Деда Мороза и Бабайку,бегаю ночью чтоб меня никто не схватил и смотрю мультики, ну и какой мне нафиг замуж?)
