Разделы Блогород ПЭ Недельник Полная
версия

ВходРегистрация

8 февраля 2008 sun Оценка: 5 Отзывы: 1
 
Приблизительный сценарий будущей инаугурации: в Андреевском зале Большого Кремлевского дворца Путин под аплодисменты собравшихся торжественно кусает в шею Медведева и тот превращается в президента...

***

Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа!
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет!

alt


Так записывай: Идёшь в аптеку и покупаешь жидкой валерьянки! После это вылеваешь её на трубу возле своего подъезда - к утру там столько прилипших языком кошаков набьётся!!!......

***

-Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
-Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
-Это как?
-Ну смотрите...берём один фужер вина...второй...максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива...второй...максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки...вторую...максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй...максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

***

Еду сегодня в автобусе (стандартный скотовоз) на работу. На улице дождь. Подъезжаем к остановке - там лужа небольшая, но видать глубокая. Стоит бабулька интеллигентного вида - божий одуванчик. Автобус передним колесом в лужу - бабка с ног до головы в коричневой жиже. Дальше самая дичь!!! Она как заправский спринтер заскакивает в автобус (ей - лет 60!!!) и сразу к водиле. Открывает его форточку и на весь автобус: "ТЫ ЧЕ,%ЛЯДЬ,*Б ТВОЮ МАТЬ, О%УЕЛ СОВСЕМ? ШАРЫ ОБО%%АЛ, СКОТИНА?,ТАК ТЕБЯ ПЕРЕТАК и т.п." В автобусе все в тихом ужасе! На переднем сидении сидит мужичок и начинает ей что-то говорить, а она его сразу перебивает: "ТЫ ВООБЩЕ ЗАТКНИСЬ, КАКАШКА, ПОКА ПО БАШКЕ НЕ %БНУЛА!!!"Народ начинает смеяться, и тут ей женщина лет 35-ти говорит: "ТЫ ЧЕГО БАБУЛЯ КАК МУЖИК РУГАЕШЬСЯ?" Бабка в ответ: "ШЛА БЫ ТЫ МИЛОЧКА НА *УЙ - У НАС %ЛЯДЬ РАВНОПРАВИЕ!!!"

***

Прав был, однако, классик. Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и мимолетности всего ссущего.

***

- Ты куда?
- Да яйца покупать.
- В магазин что ли?
- Да нет, в баню.

***

- Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

***

По-настоящему верный муж тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой-же рукой у себя в кармане.

***

Сидим у друга. Пиво холодное потягиваем. Жарко. Окно открыто. Ведем незатейливую беседу. Вдруг:
- ВА-А-АСЯ, ДАААААМОЙ! (громко, басом и по-моему этажом ниже)
...потом опять...
- ВААааася, ААААААбедать, ВАААСЯААААаа!
...ему в ответ детский, звонкий, чистый и пронзительный голосок...
- ПААААаашел на х@#!!!
..секунд 20 спустя..
- Клава, это наш ребенок?.. (тот же бас, но тихий и дрожащий...)
- Не похоже... (это Клава)
- ВА-А-АСЯ, ДАААМОЙ! ААААБЕДАААТЬ! (опять громкий бас)

alt


- Доктор, а алкоголизм это болезнь?
- Хочу вас огорчить - да.
- Тогда выпишите мне больничный!

***

вовочка с петей дружили с детсада... опять пидорасы какая досада...

***

Попали в яму лиса, волк, заяц и медведь... Сидят долго, кушать хочется... И тут лиса, типа самая хитрая, говорит:
- А давайте съедим самого младшего! Кому сколько лет? Мне 15!
Волк такой:
- Ну...это... а мне вот 10...
Заяц:
- А мне...а мне.. а мне 5...
А медведь молчит. Лиса подходит и говорит:
-Мишка.. А, Мишка... а чё это ты молчишь?
Медведь такой губы надул:
- Мне хоть и три годика, но ща так в*ебу, што аппетит пропадет!

***

Семейная ссора: Ты первая начала. Да, потому, что ты первый кончил.

***

В каждой женщине жолжна быть изюминка.... ТОЛЬКО ИЗЮМИНКА ДОЛЖНА БЫТЬ СЦ*КО МЫТАЯ!!!

***

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет ... только мама.

***

Короче, самое суровое слово-паразит это слово "короче", из-за него, короче, речь становится не короче, а только длиннее и нуднее. Вот такие дела короче.

***

В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны поступило предложение их перепоказать...

***

Предложил сегодня одному хрену купить у меня "Оку". Он, падла, издеваясь, спросил - нужны ли на неё права...:-(

***

Железнодорожная катастрофа.С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живые....но вы же знаете, они всегда врут....

***

Эти Американцы-засранцы не летали на луну, на неё летал Незнайка, я мультик смотрел.

***

Она (мечтательно):
-Представляешь, милый ведь когда-нибудь мы поженимся+
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
-Да кому мы нахрен нужны+

8 февраля 2008 sun Оценка: 7 Отзывы: 12
 
Здесь пива нет, пора убираться с этого острова.

Найди выход 11 (флеш игра)

8 февраля 2008 sun Оценка: 3 Отзывы: 7
 
Убиваем время с удовольствием 11 (флеш игра)

8 февраля 2008 sun Оценка: 2 Отзывы: 6
 
Absinthe (абсент) в переводе с французского означает «полынь». И действительно, именно горькая полынь, которую по латыни звучит как Артэмисия Абсэнтум (Artemisia absinthium), дала имя этому загадочному напитку, сводившему с ума в начале прошлого века парижских писателей, Absinthe - абсент, что значит "полынь".поэтов, артистов и художников. Ничего особенно таинственного в абсенте нет — это обычное виноградное бренди, настоянное на полыни, анисе и ароматических травах...

История абсента (14 фото)

8 февраля 2008 sun Оценка: 32 Отзывы: 20
 

Загрузка. Пожалуйста, подождите...