Разделы Блогород ПЭ Недельник Полная
версия

ВходРегистрация
Страшно красивые облака.

alt

27 февраля 2008 sun Оценка: 11 Отзывы: 21
 
Сейчас ппц был.... Пошел на горшок. А у нас в туалете 3 горшка разделенных и каждого дверь ес-но, и слышимость хорошая...Сел..Думаю че делать, достал мобилу, захотел определить координаты по том-тому, а эта херня радостно так, на весь туалет: ВЫ ПРИБЫЛИ НА МЕСТО НАЗНАЧЕНИЯ!!! В соседних кабинках тихий ржач....

***

- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.

Анекдоты и веселости


В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

***

Весь покрытый зеленью,
Абсолютно весь
Мальчик в отделении
Инфекционном есть.
Весь покрытый зеленью,
Абсолютно весь-
Не надо было шаурму
Покупать и есть.

***

- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно, бл@дь!

***

На одном заводе произошёл случай... Старый рабочий написал директору завода письмо на оборотной стороне наждачки..:" Когда мне,наконец,дадут квартиру?" Удивлённый директор вызвал рабочего:
-Что за фокус с наждаком?
Рабочий ответил:
-Обычный лист ты как всегда используешь в сортире..а этот ..ещё подумаешь и ответишь,может..
Представьте,квартиру дали.

***

народ! у кого есть фильм МОНСТРО в нормальном качестве? а то я скачал какую-то жесткую пиратку, там камера у оператора трясется сильно((((

***

Друг рассказал. Учился он в Харькове в Академии Ярослава Мудрого. Начитка лекций, он с друзьями сидит на задних патрах (аудитория лесенкой), тихонечко пьют себе пиво. Тут рассказчик нечаянно пинает закупоренную бутылку пива, и она катится со ступенек, когда она докатилась почти до ног преподавателя, друг встает, спокойно подходит к преподу, подбирает бутылку и произносит громко и внятно:
-Извините, ручка упала.

***

Выкатилась я непогожим ноябрьским утром на учебу, бреду-зеваю, на ходу свою жизнь проклинаю, что в такую погоду хороший хозяин и собаку не выгонит и т.д. Надо сказать, одета я была соответственно погодке: джинсы, теплый свитер, куртка, ботинки, да и то не вспотела. Вдруг навстречу мне из подворотни выскакивает мужичонка в майке, вытянутых хэбэшных трениках и в тапочках на босу ногу (!), а под мышкой несет пузырь! Мужичок, видя мой изумленный взгляд, наклоняется ко мне и выдает:
- Пока картошка не остыла!

***

Утро. Казарма. Дух подходит к деду и говорит:
- Дедушка! Меня опять били во сне!!!
- Это потому, что ты один, втихаря жрал растишку.

***

Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам:
- Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все: Что такое портвейн?
- это как водка, но легче пъется и вкусней.
Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив.
Все: Что такое презерватив?
- Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить,
и бабы не беременели.
Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр1: Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
- Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!!!!

Анекдоты и веселости


Радикальный способ борьбы со взятками среди гаишников - надо делать для них форму без карманов.

***

я болею. все уж перепробовал.. можа чего посоветуещь? экзотику какую нить
пробовал в аннус эвкалиптом?
ЧЕГО ?
млять!!!! *ванну с эвкалиптом.....

***

Мне знакомая историю рассказала. Лежит она в роддоме, рожает. Орет. На соседней каталке тоже женщина молодая рожает и кричит благим матом естессно.А в коридоре у родильной палаты две старенькие фельдшерицы чаек попивают. Сидят они такие чинные, уютные, а в палате вой в два голоса. И одна старушенция светски так замечает:
- Мы с тобой, Мариванна, сегодня прям как в джунглях.

***

Немец рассказал. Дед пилит внука:
- Ты все за playstation сидишь. Ни хера в мире не видел. Вот я в твои годы поехал в Париж, зашел в кафэ, официанток за сиськи подергал, нажрался, обоссал стойку бара. Есть чего вспомнить! Через пару дней дед видит внука всего в гипсе, бинтах.
Дед:
- Что случилось?
Внук:
- Я, как ты сказал, и поехал в Париж, так мне там за то, что я официанток за сиськи, да за стойку бара и надавали!
Дед:
- А с какой конторой ты ездил?
Внук:
- С ТУИ*
Дед:
- Ну, блин, а я-то с СС.
*ТУИ = турфирма в Германии

27 февраля 2008 sun Оценка: 1 Отзывы: 24
 
Если Вы заядлый райдер, но в данный момент по тем или иным причинам не можете оседлать свой байк/скейт или мотоцикл, предлагаем Вам покататься в виртуальном мире с помощью игры Uphill Rush.

Убиваем время с удовольствием (флеш игра)

27 февраля 2008 Braun Оценка: 0 Отзывы: 6
 
Сложная но очень интересная миссия в условиях космоса, необходимо восстановить работу разрушенной станции.

Найди выход (флеш игра)

27 февраля 2008 sun Оценка: 10 Отзывы: 7
 
10 удивительных фактов о сновидениях


1. Во время сна мы парализованы

Хотите верьте, хотите нет, но наше тело практически парализовано во время сна, в основном для того, чтобы тело не повторяло движений, которые происходят во сне.

27 февраля 2008 sun Оценка: 10 Отзывы: 48
 

Загрузка. Пожалуйста, подождите...