Разделы Блогород ПЭ Недельник Полная
версия

ВходРегистрация
Анекдоты и веселости
24 февраля 2008 в 00:10 Автор: funtic
Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма поэлектронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит:"Hello, gays". Дальше наш диалог. - Ты че с пи@#&$%ми переписываешься? - Да нет, это наши клиенты - англичане. - Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guys". - А я что написал? - А ты их голубыми обозвал. - Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм... и они не возражают, вот что странно.

***

Смотритель пляжа сидит на берегу под навесом и вдруг замечает, как по пляжу идет слепой с надувной резиновой женщиной под мышкой.
Смотритель вскакивает с места, подбегает к слепому и говорит:
- Извините, но вы не можете так свободно ходить по пляжу с сексуальной резиновой куклой! Здесь очень много детей!
Слепой с удивлением в голосе:
- С чем, с чем?!
- С резиновой куклой, которую вы держите под мышкой!
- Твою мать! Это я, значит, всю зиму надувной матрац трахал!!

***

Занесла сегодня необходимость в Дом Быта. Порешав вопросы, ищу туалет, спрашиваю у одной из работниц. В ответ слышу:"Молодой человек, у нас тут Дом Быта, а не Дом Культуры. Ссыте на улице."

***

Не возжелай жену ближнего своего - подожди, пока он будет далеко в командировке.

***

Пожелание шотландцу: семь футов под килтом!

***

Каждый год к интернету подключаются 10 миллионов человек!
Получается, что Нео умер напрасно!!!

***

- Почему земля крутится?
- Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов.

***

Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива.
Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.

***

Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может
даже придумать повод выпить...

alt


Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.

***

Приходит еврей к раввину:
— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть… Какого?
Раввин:
— Заколи белого!
Мужик:
— Не могу, серый будет скучать…
— Тогда заколи серого!
— Не могу, белый будет скучать…
— Ну, заколи обоих!
— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка:
— Слушаю тебя, сын мой…
Мужик ему:
— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
— Заколи белого!
— Не могу, серый будет скучать…
— Ну и хер с ним!!!

***

2099 год. Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач:
- Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
- Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать???
- Сынок... Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент...

***

- Алло , это х""ячечная ?
-Да , слушаю Вас .

***

- Здраствуйте Андрей Малахов!!!
- Здраствуйте Ребят,cлушайте у меня через пять минут эфир...я не знаю что мне делать....
- Что случилось Андрей?
- Двигаюсь как-то не так,говорить быстро не получается,разучился тараторить....дергаюсь очень плохо на сцене
- Колян,Верни Андрею его вшивый пиджак

***

- Я играю на гармошке у прохожих на виду...
- Гена, это БАЯН!!!

***

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон
доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

***

Зачем в комплектации автомобиля указывают "подогрев сидений", если греть нужно не сиденья, а ж0пY???

***

Скука - засасывающее занятие, особенно когда вынимаешь затычку из ванны и суешь пятку в этот бурлящий водоворот...

***

Пациент:
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

***

Летели недавно самолетом Сингапурских авиалиний. Я и мой товарищ сидим на соседних местах, под ногами бутылка виски перекатывается, ждет своего часа. Стюардессы разнесли соки-воды, мы водичку выпили, стаканы, понятное дело, припасли.
Через некоторое время подбегает стюардесска, и вот такой диалог получается:
Стюардесса: Разрешите, я заберу пустые стаканы?
Мы: Спасибо, не надо, оставьте пожалуйста.
Стюардесса: Вам действительно нужны пустые стаканы? Или, все-таки, мне их забрать?
Мы: Нет-нет, пожалуйста, оставьте нам стаканы!
Стюардесса: А можно узнать, вы откуда?
Мы: Из России.
Стюардесса: Вы из России! Ради бога, объясните мне, почему вы, русские, никогда не возвращаете пустые стаканы?

***

- Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми, да сам принеси!

***

- Что такое дирижабль?
- Это летающее яйцо.
- А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
- Плохо работает пропеллер.

alt


Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

***

Если говорящую голову Малахова засунуть в ведро с молоком, то получится масло.

***

Отец, просматривая школьный дневник сына, сокрушенно качает головой. Сын, участливо:
- Как ты думаешь, папа, во всем виновата улица, или дурная наследственность?

***

Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить

***

- Почему вы хотите развестись с женой?
- Потому что она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"...

***

Идет мужик по улице. Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар,
кое-как доплетается туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается...
Тут он слышит голос за спиной:
- Вы что, не видели, что здесь занято?

***

Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили

***

В то время, когда другие народы открывали Карибские острова, Фиджи, Мальдивы и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктдиду...

***

"Все эти 8 лет я пахал, как раб на галерах – с утра до ночи, и делал это
с полной отдачей сил", сказал ВВП. И с грустью про себя подумал "Но так
и не выдал тех, кто украл с этого судна дизельные двигатели,
приватизировал цистерны с топливом и продал последний парус - превратив
его в галеру..."

***

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

***

День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит как

***

Душа у женщины легка,
И вечно склонна к укоризне:
То нету в жизни мужика,
То есть мужик,но нету жизни!!!

***

- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи
на Бриджит Бардо? А когда ты меня..
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я
криминалистическую экспертизу при МВД.

***

Госдума рассмотрит инцидент, связанный с проплыванием американских
кораблей под российской ракетоносной группой.

***

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...

***

"В.Путин не собирается вешать портрет Д.Медведева в своем кабинете"
Возможно, что со временем постелит шкуру.

***

Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!

***

Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная.
Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе...

***

Темной ночью в окно вваливается мужчина.
Шевеление сопение: -Тихо Маша, я Дубровский.
Сдавленный крик и в ответ мужской бас: -Тихо Дубровский, я не Маша.

***

Самый крутой лохотрон находится в Бугульме. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, в двух ДК одновременно...Причем, в полном составе... Все семь девушек...Такого рэпа Бугульма еще не видела...

***

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...

***

Новый русский на французском курорте:
- Откуда Вы, мадам?
- Я из Гренобля.
- И где ваш Грено находится?

***

Герцогиня де Шеврез - миледи:
- Аббат Арамис сегодня был в ударе и произнес замечательную проповедь!
- И что же он сказал, милочка?
- Если тебя шлепнули по правой ягодице, то следует подставить левую...

alt


- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.

***

В африканских джунглях обезьяны подарили ученым 10 килограмм алмазов, чтоб ученые забрали обратно к людям случайно потерявшегося в джунглях гопника Васю.

***

Предлагаю добавить помимо рейтинга еще одну оценку - за грамматику. Как в школе за сочинения.

***

Грабитель заскакивает в банк с пистолетом.
-Всем лизать.
Народ в непонятках но начинают лизать друг друга.
Грабитель в ярости: -Я с-сказал леза лизать.

***

Синхронное плавание фигня. Вот у меня вчера все 50 человек он-лайн одинаковый статус поставили!

***

- Добрый вечер! Ашот Оганесян, московская милиция! Можно Ваши документы?
- А можно Вашу регистрацию?
- Ара, начинается! Я же на работе!

***

Группа туристов приезжает во Францию.
Гид сообщает:
- Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного отделения.

***

Старый конь напился пива
И свалился на крапиву
А сейчас печально ржет
Очень сильно в попе жжет!

***

- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.

***

Cлучай в аптеке был. Подходят к окошечку нетвеpдой походкой
два кадpа и пpосят настойку боярышника (тогда ее еще в поллитpовых
бутылках пpодавали). Аптекаpша им с укоpом замечает, что, мол, ведь
недавно уже такую же бpали, на что они ей с достоинством и возмущением
возpажают:
- Hу вы же видите - не помогло!

***

По дороге на меня напал сушняк и отобрал 20 рублей на минералку.

***

Вчера должна была быть гонка по биатлону на чемпионате мира. Не
состоялась из-за погодных условий. То ли метель, то ли туманИзвестный советский биатлонист Тихонов рассказывал по ТВ о гонке в таких же условиях.
- Дошел я до стрельбища. Ничего не видно. Парни долго выцеливают, мажут,
потом берут дополнительные патроны, снова мажут, потом все равно бегут
штрафные круги. Я, винтовку в землю, выпалил все патроны и сразу же
побежал штрафные круги. Пришел первым...

***

- Пришло время собирать камни...
- Лучше катышки со свитера собери!

***

- Пап, а что такое отфутболила?
- Ну, это когда тебе человек не нравится, ты даешь ему понять, что не хочешь больше проводить с ним время и культурно посылаешь его.
- Понятно, чего это там мама на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое отпердолил?

***

Иван, 6 лет
Пришел с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чем дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвешь!

***

Анонс новой развивающей компьютерной игры для детей.
Предлагается выполнить задание - продолжить рифмованное творение:
Знает девочка любая,
Что морковка ...
Варианты ответа:
1. Оранжевая
2. Голубая
Отзывов: 70 Оценка: 7
Поделиться:

НА ГЛАВНУЮ
Комментарии:
Мишук 25.фев.2008 17:20
GEV,
я просто был выходной! Я как и любой нормальный человек совковой закалки предпочитаю халявный интернет на работе! kleva tease
GEV 25.фев.2008 17:45
Мишук,
beee я тоже выходной был-ноя тоже работал как люди!и пил и ел!только с бука лез! cray blush
Dark_Killer 25.фев.2008 17:55
lol2 Спасибо, поржал )
Замочный Глаз 25.фев.2008 18:01











GEV 25.фев.2008 18:07
kleva Замочный Глаз,
Замочный Глаз 25.фев.2008 18:10
GEV,
Заполняем временную пустоту, уже 18-00, а
новостей никаких))
GEV 25.фев.2008 18:12
Замочный Глаз,
пустоту говоришь!нет здесь места не хватит что бы мне всё выложить -так что я просто смотрю! kleva
Замочный Глаз 25.фев.2008 18:13
ААА!! lol2
НОВИНКА ПРО ПАРИЖ-ДАКАР!!

lol2 lol2 lol2


и просто так))
Мишук 25.фев.2008 18:20
GEV,
дружище, ты чего ворчишь? Ноута у меня, звиняй, нема. Интернета дома тоже. Предлагаешь мне на работу выходить специально, чтобы коментить посты? Или в интернет-кафе пропадать? Да меня жена из дома выгонит!!! lol2
GEV 25.фев.2008 18:27
Мишук,
ты знаешь -хорошо что у меня жены нет-я рад!что нет у меня жён-только я расался с девкой своей но сюрприз оставил!!! winked (наложил большую кучю у её двери!) winked -а мне хорошо бук есть с сабой и дома комп тоже есть!только мой брат Михаэль-когда париежает то до компа не добраться! blush

Замочный Глаз,
я тебя ОБАЖАЮ ДРУЖИЩЕ!!!МНЕ нравеся всё что ты тут шлёшь! loveshower
Мишук 25.фев.2008 18:32
GEV,
я всегда считал, что ты - настоящий джентельмен!!! lol2 lol2 lol2
GEV 25.фев.2008 18:39
Мишук,
это я от счастья loveshower -когда с бабой растоюсь!-я всегда что нибуть вытваряю!прости я выпел!ну это было не так давно!всего неделю назад и как раз на её день рождения-такой сюрпрайз зделал!а сейчас я сновой дамой надеюсь тоже насру кучьку на удачу(шутка) kleva -я джентлемент! loveshower winked
MushrO_oM 25.фев.2008 19:54
Всем спасибо...повесилили... winked
Замочный Глаз 25.фев.2008 20:36
MushrO_oM,
Прювет пропавший! yeeeah
MushrO_oM 25.фев.2008 20:56
Замочный Глаз,
Прювет прювет...! mir winked
Токо я не пропавший а отдыхающий... drinks Party2
у нас терь у обоих по 33(((=но это не надолго,скоро обгонишь(=
Замочный Глаз 25.фев.2008 20:58
Цитата: MushrO_oM
Токо я не пропавший а отдыхающий...

lol2 Да..Конечно!! А мы здесь работаем? lol2 lol2
timosha 25.фев.2008 21:11
Водитель превысил скорость во время гонки

20 февраля 2008 |


На ралли в Швеции полиция оштрафовала французского гонщика
прямо во время состязаний - за нарушение скоростного режима.
В зачет этапа мирового чемпионата идет только сумма времени,
показанная автомобилем на особо оговоренных спецучастках.
Между ними гонщики едут на сверхмощных машинах по общеустановленным правилам.
Сильнейший на сегодняшний день спортсмен, четырехкратный
чемпион мира Себастьян Леб на своем 300-сильным Citroen превысил
ограничение в 90 км/час. Полицейские выписали штраф, и француз продолжил
соревнование, но победить в Швеции уже не смог, пишет ИА Regnum.

Че за бред?
Замочный Глаз 25.фев.2008 21:14


lol2 lol2 lol2
ухахаха.. это такой у них юмор...))))
Dake 26.фев.2008 08:21
kleva lol2
Foxit 28.мар.2008 19:37
drinks весело
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...